Tartalom

• Lépések
• Tippek
• Figyelmeztetések

Senki sem tökéletes. Néha a legerősebb és legboldogabb kapcsolatokban is történnek harcok. De függetlenül attól, hogy vitatkozott-e barátjával, rokonával vagy barátnőjével, vannak lépések, amelyeket megtehet, hogy megbékéljen az illetővel. A fő cél mindig ugyanaz: megmutatni másoknak, hogy sajnálja, és mennyit jelent Önnek.

Lépések

3 rész 1: A megfelelő mentális állapot elérése

1. 

   Azonnal mentegesse magát. Az azonnali bocsánatkérés mindig a legjobb megoldás, ha lehetséges. Még fontosabb a gyors bocsánatkérés, ha:
   • Tévesen vádoltál valakit valamivel;
   • Nem vagy dühös. A harag, a csalódottság, az érzelmi fájdalom és más negatív érzések okai a bocsánatkérésnek. Ha megnyugodhat, kérjen bocsánatot most.
   • A másik ember békét akar kötni. Néha a másik nem akarja pótolni. De ha akarja, ne pazarolja a lehetőséget.
   • Ön nem csak azért teszi, hogy megnyugtassa a másik embert, vagy elkerülje a kezelendő konfliktusokat. Vannak, akik csak azért küzdenek, hogy elkerüljék a verekedést. Ez azonban gyakran veszélyeztet minden komoly és egészséges vitát a másik személlyel való kapcsolatáról.
2. Várjon, amíg megnyugszik. Senki sem hallgatja meg egymást, ha bármelyik fél továbbra is dühös.
   • Van egy népszerű mondás, amely azt mondja: "Soha ne aludj, mielőtt pótolod", és ebben van bölcsesség. Túl sokat várjon, és a haragja fokozódik, ami megnehezíti az alvást és rontja a másnapi hangulatát, ami további vitákhoz vezethet.
   • Értsd meg azonban, hogy nem minden harcot oldunk meg lefekvéssel. A probléma mélységétől, összetettségétől vagy egyéb részletektől függően a béke megkötése nehéz lehet. Csak mindenképpen próbáld ki.

3. 

   
   
   Irányítsd az impulzusaidat. Teljesen normális, ha egy vita után idegesnek érezzük magunkat a másik személlyel szemben, és az is természetes lehet, hogy valamilyen módon ártani akarunk nekik, például szarkasztikus vagy rosszindulatú megjegyzésekkel támadjuk meg őket, vagy rámutatunk azok hibáira. Ezek a hozzáállások azonban nem építő jellegűek, és kerülni kell őket, amikor megpróbálnak jóvátenni.

4. 

   
   
   Távolítsa el érzéseit a problémától. Az, ahogyan a harc okát érezte, eltér a vitát megindító kérdéstől. Ha elméjében külön tartja őket, lehetővé teszi, hogy őszinte legyél az érzelmeiddel, és eredményes beszélgetést folytass a történtekről.

5. 

   
   
   Kerülje a másik érzéseinek kihasználását. Ne vedd ki olyannak mondásával, hogy "nem kellett volna így érezned", vagy "ez nem helyes". Fogadja el, ahogy a másik érezte.

6. 

   Ne próbáld kitalálni, mire gondol a másik. Amikor arra készülsz, hogy a másik emberhez fordulj békét kötni, ne feltételezd, hogy tudod, hogy érzi magát a harcban. Próbáljon előzetes elképzelések nélkül megközelíteni a kérdést, és ne próbáljon „a sorok között olvasni”, amikor beszél.

7. 

   Írja le az érzéseit. Ha még mindig ideges a harc miatt, vagy ha úgy érzi, hogy nagyon érzelmes mondanivalója van, próbálja meg először leírni. Ezt nem fogja megosztani a másik személlyel: a lényeg az, hogy feltárja saját érzéseit, és megpróbálja tisztázni őket, mielőtt megosztaná velük bárkit.

8. 

   Válassza ki okosan a pillanatot. Kerülje a másik embert, ha stresszes vagy ideges (például nagy munkahelyi projekttel, problémával vagy fontos ünnepkel) végezné a munkát. Várjon egy ideig, amikor kevesebb gondja van.

2. rész 3: Beszélgetés a másik személlyel

1. 

   Találkozzon találkozóra. Fontos, hogy személyesen beszéljen. Bár az a statisztika, miszerint az emberi kommunikáció 90% -a verbálisan történik, nem éppen igaz, a nem verbális jelek nagy szerepet játszanak abban, hogyan értelmezzük egymás szavait és cselekedeteit. A másik személlyel való személyes beszélgetés sokat segít, mivel tisztázhatja, amit mond, és tisztában van azzal, hogyan reagál.

2. 

   Mutassa be meghívását ajánlatként, nem követelményként. A másik személy nem érezheti kötelességének, hogy beszéljen veled. Ehelyett fejezze ki elégedetlenségét a harcban, és hívja meg, hogy fejezze ki érzéseit egy beszélgetés során.
   • Küldhet például egy e-mailt vagy akár egy kézzel írt levelet, amelyben azt mondja: "Sajnálom a harcunkat. Szeretnék erről beszélni veled, hogy jobban megértsem az érzéseidet. Szeretnél erről velem beszélni ? "

3. 

   Adjon neki helyet a beszédhez. Bár ki akarja fejezni a harc iránti érzelmeit, meg kell, hogy érezze magát a másik hallottnak. Biztosítson teret számára, hogy megossza a vita meglátásait.
   • Ez azt is lehetővé teszi, hogy jobban megértse, hogy a másik hogyan látja az ön szerepét a harcban, ami segít megfogalmazni a bocsánatkérését.
   • Például azt mondhatja: "Sajnálom, ha megbántottalak. Kérem, segítsen megérteni, hogy érezte magát."

4. 

   Hallgasd meg, mit mond a másik. Ha az érzéseid megbántódtak a vita során, fejezze ki ezt. Először azonban meg kell hallgatnia, hogy a másik mit akar mondani. A hallgatás azt mutatja, hogy értékeli az érzéseit.
   • Ne szakítsa félbe a másik embert, amikor beszél. Várjon, amíg elkészül, majd kérjen minden szükséges magyarázatot. Ne mondjon ellent: a béke megkötése a harcért vállalt felelősség vállalása, nem pedig annak megállapítása, hogy kinek volt igaza vagy rossz.

5. 

   Verbalizálja az érzéseinek megértését. Amikor befejezi egy gondolat vagy érzés kifejezését, próbálja meg a saját szavaival megfogalmazni. Ez nemcsak megmutatja, hogy figyelsz, hanem lehetőséget kínál a hallottak tisztázására is.Ennek során kérdezze meg, hogy jól értette-e.
   • Például, ha a barátod azt mondja, hogy nagyon bántották és kimaradtnak érezte magát, amikor nem hívta meg a bulijára, ismételje meg, amit a saját szavaival mondott: "Megértem, hogy megbántottál, mert nem hívtalak meg a pártomra ".

6. 

   Ne feledje a "három R-t". A házassági és családterapeuták szerint a hatékony bocsánatkérésnek tartalmaznia kell a "három R-t": megbánás, felelősség és orvoslás.
   • Bánat: Ez az elem valódi sajnálatát fejezi ki a másik emberben okozott boldogtalanság vagy sérelem miatt. Például mondhat ilyet: "Sajnálom, hogy megbántottalak azzal, hogy nem úgy hívtam, ahogy ígértem".
   • Felelősség: a jó bocsánatkérésnek csak a cselekedeteiről kell szólnia, anélkül, hogy mentséget tenne magának (függetlenül attól, hogy Ön szerint létezik-e). Például ne próbáljon olyanokat mondani, mint "Sajnálom, hogy megbántottalak, de mindig elfelejtettél felhívni". Ehelyett próbáld meg: "Sajnálom, megbántottam, hogy nem hívtál, amikor azt mondtam. Tudom, hogy ez fontos volt neked."
   • Gyógyítás: A jó bocsánatkérés arra is összpontosít, hogy miként tudja helyrehozni az okozott szenvedést. Ez az elem azt mutatja, hogy nemcsak bocsánatot kér, hanem hajlandó dolgozni azért, hogy ez ne fordulhasson elő. Például mondhatod: "Sajnálom, megbántottalak, amikor elfelejtettem felhívni. Tudom, hogy ez fontos volt neked. Legközelebb emlékeztetőt teszek a naptáramba, hogy ne felejtsem el".

7. 

   Fejezze ki együttérzését a másik ember iránt. Bocsánatkéréskor ismerje el a másik érzéseit. Ez nagyon fontos, hogy a másik felismerje, hogy őszinte vagy, és bebizonyítsd, hogy megpróbálod elképzelni tetteid következményeit, és törődsz velük.
   • Például próbáld meg mondani: "Megértem, hogy megbántottad, hogy kimentem az exeddel. Kettenetek fájdalmasan elváltak egymástól, és úgy tűnik, úgy éreztétek, hogy úgy éreztétek, hogy a hátatok mögött jártam el és tisztességtelen voltam. Szeretném, ha tudná, hogy a mi a barátság túl sokat jelent nekem ".

8. 

   Használja az "én" helyett a "te" szót. Koncentráljon arra, hogy mit tett és mit érzett, ahelyett, hogy vádat emelne a másik személlyel szemben. Ha vádlottnak érzi magát, az új harcot indíthat.
   • Például, ha azért harcoltál, mert valami sértő dolgot mondtál, ne mondd: "Sajnálom, hogy megbántott, amit mondtam". Visszaadod a felelősséget a sérültnek, ahelyett, hogy vállalnád a felelősséget a rosszindulatú megjegyzésért.

9. 

   Nem elég azt mondani, hogy "sajnálom". A „sajnálom” mondás megvetésnek tűnhet. Ehelyett hallgassa meg a másik embert, majd tegye a lehető legpontosabbá a bocsánatkérését.
   • Ne álljon meg "nem az volt a szándékom". Nem számít. Az a fontos, hogy bántsd a másik embert. Mondhatod, hogy nem akartalak bántani, de folytatnod kell, hogy felismered, hogy megtörtént, és sajnálod.

10. 

    Kerülje a "de" betűt. Nagyon csábító lehet egy bocsánatkérés, és egy megjegyzéssel folytathatom: "Sajnálom, megbántottalak, de nagyon gonosz voltál velem". Ezt de végül érvénytelenítheti a másik ember szemében az egész bocsánatkérést. Válassza szét bocsánatkérését az érzéseivel kapcsolatos saját kijelentéseitől.

11. 

    Ne ragaszkodjon álláspontjához. Az egyik tényező, amely leginkább megakadályozza az embereket abban, hogy harc vagy vita után békét kössön, ragaszkodik ahhoz, hogy igazuk volt. Nincs semmi baj abban, ha beismered, hogy mást bántottál. Ne felejtsd el, hogy beismered, hogy olyat tettél, ami bántott valakit, nem ugyanaz, mint azt mondani, hogy bántani akartad.
    • Például, ha partnere ideges, mert elfelejtette születésnapját, ismerje el bűnösségét: "Értem, miért bántanak. Nem akartalak bántani; sajnálom, hogy ezt tettem."

12. 

    Beszélj a jövőről. A bocsánatkérésén túl azon, hogy sajnálja, sajnálja, előremutató kijelentést is kell tennie annak bizonyítására, hogy valóban meg akarja őrizni a kapcsolatot: "A jövőben" X "-et teszek, hogy megakadályozzam ezt a problémát."

13. 

    Kerülje azokat az ígéreteket, amelyeket nem tud teljesíteni. Azt mondani, hogy soha nem fog bántani más embert, nem igazán őszinte. A harcok természetesek. Ehelyett mondd, hogy tudatos lépéseket teszel annak elkerülése érdekében, hogy újra bántsd.

3 rész 3: A kapcsolat megőrzése

1. 

   Javasoljon egy kellemes tevékenységet a közös tevékenységre. Bocsánatkérés után javasoljon valamit, amit közösen megtehet. Ez megmutatja, hogy elkötelezett az adott kapcsolat mellett, és hogy a másik embert megbecsültnek és boldognak akarja érezni. Ha lehetséges, végezzen olyan tevékenységet, amely mindkettőtök számára személyesen értelmes.
   • Például, ha ketten kedvelik a rossz filmeket, szervezzen neked egy "szemetes film estét".
   • A beszélgetéseket és interakciókat ösztönző tevékenységek jó ötlet, mivel lehetőséget kínálnak a pozitív érzések visszaszerzésére és a másik személlyel való interakcióra. Valójában ez a fajta interakció jutalomként szolgál azért, ha konstruktívan cselekedtünk, ami megerősíti ezt a viselkedést a jövőben.

2. 

   Beszélj a harc okáról. Amikor már elnézést kért és jól érzi magát a másik személlyel, akkor hasznos lehet beszélni arról, mi váltotta ki a harcot. Általában a harcok olyan rejtett problémák miatt fordulnak elő, amelyek, ha nem oldódnak meg, továbbra is harcokat okozhatnak.
   • Kerülje a radikális szavakat, amikor megbeszéli az érzéseit. Az olyan szavak, mint a „mindig” és a „soha”, nem hagynak teret az árnyalatoknak. Az általánosítások gyakran pontatlanok, és azonnal védekezésbe helyezik a másikat.
   • Például, ha a harc azért kezdődött, mert partnere elfelejtette születésnapját, ne mondja: "Mindig elfelejted a fontos dolgokat" - még akkor sem, ha igaznak érzed! Ehelyett próbáld meg mondani: "Megsérültem, amikor elfelejtetted a születésnapomat." Így csak azzal fejezed ki magad, amit tapasztaltál és éreztél, nem pedig a másik ember szándékaival kapcsolatban.

3. 

   A kommunikáció prioritása. A harcok néha előfordulnak, de a tiszta kommunikáció értékelése csökkentheti a megbeszélések gyakoriságát és megkönnyítheti a gyógyulást. Beszéljen nyíltan az érzéseiről a másik személlyel, és kérje meg ugyanezt.
   • Ne tévessze össze a nyitottságot azzal, hogy bármit mond. Noha kísértésbe eshet, hogy rámutat a másik személy hibáinak listájára vagy vádolhatja valamivel, ez csak bántás és csalódottság érzését kelti.

4. 

   Ellenőrizze a dolgok előrehaladását. Különösen, ha ugyanazon okból többször is harcoltál, időnként ellenőrizd a dolgok előrehaladását a másik személlyel, és kérdezd meg, hogy állsz, amikor megpróbálod megváltoztatni a hozzáállásodat.

5. 

   Értsd meg, hogy a konfliktusok bizonyos mértéke normális. Minden kapcsolat magában foglalja azt, hogy mással élj, mint te. Tehát néha a konfliktusok bizonyos mértéke természetes. Az a fontos, hogy ne hagyjuk figyelmen kívül ezt a konfliktust, vagy úgy tegyünk, mintha nem létezne, hanem kezelnünk kell.

Tippek

• Ha mindig ugyanazok a harcok vannak valakivel, a terápia jó lehetőség lehet. A magánterápia segíthet megtanulni a másokkal való kapcsolattartás legjobb módjait, a párterápia pedig hatékonyabb kommunikációt.
• Ha valóban békét szeretne kötni valakivel, akkor el kell fogadnia, hogy az illető érzései egyedülállóak számára, függetlenül attól, hogy egyetért-e vele vagy sem. Az, hogy "értem, hogy megbántottak", nem azt jelenti, hogy egyetértesz abban, hogy igaza van. A helyes vagy a tévedés sokkal kevésbé fontos, mint annak megmutatása, hogy törődsz a másik emberrel.

Figyelmeztetések

• Ha összeveszett egy romantikus partnerrel, akkor csábító lehet a szex a harc után, mint a folytatás módja. A kutatások azonban azt sugallják, hogy ez rossz ötlet, mert a negatív interakciók jutalmát eredményezheti: végül drámát keres, mert megtanulja megvárni a harc utáni szexet. A kutatók azt javasolják, hogy jóvátegye, mielőtt bármilyen szexuális tevékenységet kezdene.
• A konfliktus, akárcsak a harag, természetes. Ha azonban félsz a másik embertől, ha mindig azt gondolod, hogy mindez a te hibád, vagy ha nem fejeznek ki empátiát és sajnálatot, amikor bántják az érzéseidet, akkor ez visszaélésszerű kapcsolat lehet. Ha gyanítja, hogy visszaélő kapcsolatban él, keressen segítséget.