Tartalom

• Lépések
• Közösségi kérdések és válaszok

Egyéb szakaszok

A pletykák negatívumot teremtenek és terjesztenek, de a legtöbb ember mégis néha pletykál. Lehet, hogy csalódott voltál valakiben, és csalódottságból valami negatívat mondtál róluk. Vagy talán elkapott egy társadalmi helyzet pillanatában, és elmondott egy történetet, amelyet valaki arra kért, hogy ne ossza meg másokkal. Akárhogy is, a pletyka miatt bűnös lehet. Szerencsére orvosolhatja a helyzetet azzal, hogy elnézést kér a pletykákért, felméri, miért pletykált, így elengedheti a bűntudatot, és megbizonyosodhat róla, hogy ez nem fordul elő.

Lépések

3. Módszer: Elnézést kérek a pletykákért

1. 

   Lépjen kapcsolatba azokkal, akikkel pletykált. A helyzettől függően célszerű lehet kapcsolatba lépni azokkal, akikkel pletykáltál, és felhívni a figyelmet arra, hogy megbánod a szerepedet a beszélgetésben. Ez különösen fontos, ha valamilyen módon tisztességtelen voltál, vagy esetleg egy szaftosabb történet kedvéért túl szépített. Mindenki olyasmit mond, amit megbán, de lehetősége van részben felszámolni a kárt azzal, hogy megfogalmazza azoknak, akikkel beszélt, hogy megbánja a valakivel kapcsolatos negatív megjegyzéseket.
   • Amikor beszélsz azokkal, akikkel pletykálkodtál, feltétlenül adj hozzá valamit a következőképpen: „Rossz volt tőlem, ha azt mondtam, amit mondtam. Senki nem érdemli meg, hogy rosszul beszéljenek a hátuk mögött, és sajnálom, hogy így tettem. Kérem, ne a szavaimmal határozza meg ennek a személynek a perspektíváját. ”
   • Kérdezd meg azt is, aki hallotta, hogy pletykálkodsz, ne ismételje meg, amit mondott. Mutasson valami olyasmit, hogy "rossz volt tőlem azt mondanom, amit mondtam, és őszintén remélem, hogy úgy dönt, hogy nem ismétli meg."
   • Ha hazudott vagy díszített valamit, hangsúlyozza, hogy amit mondtál, nemcsak helytelen, hanem tisztességtelen vagy pontatlan is.

2. 

   
   
   Vegye fel a kapcsolatot azzal a személlyel, akiről pletykált. Ideális esetben beszélhet valakivel, mielőtt meghallja az általad terjesztett pletykákat. Akárhogy is, a lehető leghamarabb meg kell szólítania őket. Kérdezze meg, találkozhat-e beszélgetni, és javasolhatja, hogy találkozzon valahol, ahol magánélete lesz.
   • Az elkapás aggodalma nem lehet az oka annak, hogy elérje vagy elnézést kérjen.
   • Inkább kapcsolatát valóban bocsánatkérő érzelmekkel kell vezérelnie, és fel kell ismernie az esetlegesen okozott bántást.

3. 

   
   
   Bocsánatot kérjen attól, akit pletykált. Az őszinte bocsánatkérés segít csökkenteni pletykád esetleges bántódását, valamint a pletykált emberrel fennálló kapcsolatod károsodását. Másodsorban a saját bűntudatának feloldásában segít abban, hogy elismeri vétkeit. A legfontosabb, hogy legyen bocsánatkérésnél egyértelmű.
   • Mondj valami olyasmit, hogy: "szerettem volna tudatni veled, hogy a minap valami negatívat mondtam rólad, és rettenetesen érzek iránta, mert nem tükrözi, hogy valójában mit érzek irántad."
   • Ha kérdéseket tesznek fel, őszintén válaszoljon rájuk. Ne próbálja kicsinyíteni azt, amit mondott.

4. 

   
   
   Vállalja teljes felelősségét tetteiért. Ne mentségeket keressen, és ne próbálja másokra hárítani a felelősséget a felmerült pletykákért. Ha részt vett, akkor felelősséget kell vállalnia ezért. Továbbá ne próbáld ésszerűsíteni, amit tettél. Megsértette valakinek a bizalmát, és ezt egyenesen, minősítés nélkül el kell ismernie.
   • Tisztázza, mit érez; - Tudom, hogy megsértettem a bizalmadat, és remélem, hogy visszaszerezhetem.

5. 

   Engedje meg, hogy barátja válaszoljon. Miután egyértelmű és őszinte bocsánatot kért, csak hallgasson. Értse meg, hogy valószínűleg megsérülnek, és valószínűleg meglepődik, ha meghallja, amit elmondott nekik. Lehet, hogy nem tudják, mit mondanak, vagy dühösek lesznek, vagy más módon érzelmileg idegesek lehetnek. Ha annyira dühösek vagy idegesek, hogy elzárnak, adjon nekik helyet.
   • Gondolja át, mit érezne, ha a helyzet megfordulna.
   • Ha nincs sok mondanivalójuk, vagy ideges lesznek, ismételjék meg bocsánatkérésüket.
   • Mondj valami olyasmit, hogy „Nagyon sajnálom, és remélem, hogy esélyem lesz helyrehozni a kapcsolatunkban okozott esetleges károkat. Megértem, hogy miért vagy ideges, és örömmel adok neked helyet. "

2/3 módszer: Haladás előre

1. 

   Kérdezze meg, hogyan javíthatna a helyzeten. Ha pletykáltál egy barátodról, és küzdesz a barátságod újjáépítésével, fordulj ismét hozzájuk egy ajánlattal, hogy megoldhasd a fennmaradó problémákat. Hasonlóképpen, ha Ön és egy kollégája nem tudott jó viszonyban lenni, lépjen kapcsolatba velük. Ha még mindig sérült érzéseket hordoz magában, ez segíthet megismételni a korábbi kérdésekkel kapcsolatos sajnálatát. Ha azonban eltelt egy idő, próbáljon összpontosítani arra, hogy barátként haladjon előre, vagy egyszerűen együttműködjön együtt.
   • Valamikor, amikor együtt él a magánélet, mondjon valamit: „Remélem, még mindig nincs köztünk negatív. Úgy érzi, hogy lehetnek, és kíváncsi vagyok, tehetek-e valamit a bizalom visszaszerzéséért? "

2. 

   Fontolja meg szavait, mielőtt szólna. Szánjon időt arra, hogy átgondolja, mit akar mondani, mielőtt kimondja. Nincs annál rosszabb, mint újra megcsinálni valamit, amiben rosszul érzed magad. Ezt akadályozza meg azzal, hogy felismeri, ha feleslegesen beszél valaki másról, akkor is, ha nem mond semmi negatívat.
   • Ha lehetséges, értékelje a legtöbb mondanivalót, mielőtt kimondaná, feltéve magának a kérdést: Igaz-e, amit mondani fogok? Érdemes mondani? Ez kedves? Valószínűleg észreveszi, hogy sokkal kevésbé mond általánosat, és jóval abbahagyja a pletykákat, mielőtt elhagyja a száját.
   • Különösen a csoportos megbeszélések kapcsán szánjon egy percet, mielőtt beleszólna, hogy átgondolja, mit szeretne hozzáadni.

3. 

   Ösztönözze a pozitivitást. Nagyszerű módja annak, hogy túllépjen a bűnösségen valami negatív cselekedet miatt, ha inkább az ellenkezőjét cselekszik. Valójában próbáljon meg szándékosan pozitív „pletykákat” folytatni. Amikor valaki olyasmit tesz, ami lenyűgöz, vagy méltó az elismerésre, terjessze a hírt. Még akkor is, ha egyszerű, a pozitivitás hosszú utat mutat be.
   • Mondj olyan dolgokat a barátaidnak és munkatársaidnak, mint: "Hé, hallottad, hogy Gary ebben a szezonban eddig minden kickball-meccsen otthoni futást rúgott !?"
   • Hasonlóképpen: „Becky valóban túlmutat az elmúlt hetekben. Ha Ön is észrevette, tegyen egy pontot, hogy köszönetet mondjon neki az erőfeszítésekért, amikor legközelebb átlépi az útját. "

3/3 módszer: Viselkedésének értékelése és megváltoztatása

1. 

   Kérdezd meg magadtól, miért pletykáltál. Mondtál valami felesleges, tiszteletlen és potenciálisan bántó dolgot, és tudod, hogy nem kellett volna. Akár véletlen, akár szándékos volt, annak oka van, hogy bűnösnek érzi magát. Hogy segítsen felismerni, miért mondott valami negatívumot - és felkészülni arra, hogy őszinte bocsánatot kérjen - gondoljon arra, hogy mit érez azzal a személlyel szemben, akiről rosszul beszélt.
   • Volt olyan konkrét dolog, amelyet az a személy, akiről pletykáltál, nemrégiben tett, amit nem szeretett? Dühös vagy bosszant velük bármilyen okból?
   • Ez az első alkalom, hogy negatívan beszél róluk, vagy ez történt már korábban?
   • Ha korábban rosszul beszélt erről a személyről, ismerje fel, hogy viselkedése negatív érzéseket jelezhet iránta, amelyekkel foglalkoznia kell.

2. 

   Határozza meg, hogy személyes volt-e. Míg az a pletyka, amelyben részt vett, „többnyire” baleset lehetett, a bűntudat azt jelezheti, hogy több is lehet a történetben. Természetesen talán egyszerűen gondolkodás nélkül beszélt, vagy valami „csak kicsúszott”. Határozza meg, hogy szándékosan támadt-e valakit, vagy sem gondolkodott el, mielőtt beszélt, hogy meghatározza, hogyan kell legyőzni a bűnösségét.
   • Légy őszinte magadhoz. Valószínűleg már tudja, hogy szándékosan próbálta-e lebecsülni valakinek a képét. Ha ez a helyzet, akkor foglalkoznia kell az ezzel a személlyel kapcsolatos saját érzéseivel vagy a velük fennálló kapcsolataival.
   • Ha valóban nincs benned ellenségeskedés azzal a személlyel szemben, akiről pletykáltál, akkor egyszerűen megpróbáltál „beilleszkedni”. A pletyka másik forrása a kísértés olyan információk megosztására, amelyek felhívják a figyelmet. Ha ezért mondhat negatív dolgokat más emberekkel kapcsolatban, akkor a kérdésekkel személyesebbé kell válnod.

3. 

   Foglalkozz azzal az okkal, amiért pletykáltál. Ahhoz, hogy legyőzze bűntudatát, és megakadályozza, hogy újra pletykáljon, foglalkoznia kell azzal, hogy miért pletykált, és tegyen valamit. Ha ez abból fakadhat, hogy mit érez azzal a személlyel szemben, akiről rosszul beszélt, akkor azon kell dolgoznia, hogy javítsa a kapcsolatát velük.
   • A személy iránti ellenérzés nemcsak növeli annak esélyét, hogy további pletykákat folytathasson, hanem csalódást is okozhat mindaddig, amíg fel nem oldja ezeket az érzéseket. Próbáld meg azonosítani azt az okot, amiért elmondtad, amit tettél. Például tényleg nem kedveli az illetőt? Ha igen, miért? Féltékeny volt? Nem ért egyet az illetővel bizonyos dolgokban?
   • Hogy leküzdje a történtekkel kapcsolatos negatív érzéseket, próbáljon beszélni az illetővel arról, miért mondta azt, amit tett. Például mondhat ilyet: „Azt hiszem, azért mondtam rólad, mert féltékenynek éreztem a legutóbbi promóciódat.”

4. 

   A személyes bizonytalanság kezelése. Mindenki érdekesnek és érdekesnek akar tűnni azok számára, akikkel kapcsolatba lépnek, különösen azoknak, akiket lenyűgözni akarnak. Ezek a vágyak erősen befolyásolják, hogyan viselkedünk más emberek körül. Ha azonban megbánja a dolgokat - például pletykálkodik - a figyelem felkeltése érdekében tett, a bizonytalanság negatívan befolyásolhatja viselkedését.
   • Más szavakkal, lehet, hogy pletykál a mások lenyűgözése vagy mulatsága érdekében - esetleg anélkül, hogy észrevenné.
   • Sok ember küzd az önbizalom kialakításáért és fenntartásáért, és szinte mindenki időről időre megingott. Azonban ne hagyja, hogy a bizonytalanság továbbra is befolyásolja a viselkedését. Állítson be egy időpontot, hogy hamarosan találkozhasson egy terapeutával.

5. 

   Forduljon mentálhigiénés szakemberhez. Ha továbbra is bűnösnek érzi magát, meg kell látogatnia egy mentálhigiénés szakembert, hogy kezelje a maradék negatív érzéseket. Különösen arról kell beszélned, hogy hogyan tudsz megbocsátani magadnak. Bizonyos esetekben szükség lehet szakemberrel folytatott konzultációra az érzéseinek kiváltó okának, valamint a lehetséges lépéseknek, hogy visszanyerje önmagának és a világban elfoglalt helyének pozitív érzését.

Közösségi kérdések és válaszok

Sok emberrel beszéltem arról, hogy apám hogyan bántalmaz engem és a családomat, mert nem tudtam, mit tegyek. Csak nemrég jöttem rá, hogy vannak olyan menhelyek és terápiák, amelyek közvetlen segítséget nyújtanak nekem. Hogyan kérhetek bocsánatot apámtól, aki többet bántalmazhat?

Nem kérsz bocsánatot apukádtól. Folytatja a lépéseket, hogy segítséget és védelmet kapjon tőle - ő téved, nem te.

Mit tegyek, ha elkapnak olyan beszélgetéseket a háta mögött, akiket nem szeretek?

Bocsánatot kell kérnie ezért. Nem számít, hogy érzel valakit, kerüld, hogy negatívan beszélj róluk a háta mögött.

Kíséretlen, de valószínűleg igaz megfigyelést tettem egy csúnya férfi munkatársról, és most egy női munkatárs azzal fenyegetőzött, hogy kijuttat. Nem ismeri őt, mint én. Nemrég vették fel, és nem ismeri a csúnya történetét. Mit kellene tennem?

Ha férfi munkatársa olyasmit tett, amiről be kellett volna számolni, akkor hivatalosan be kell jelentenie. Ez nemcsak érvényteleníti a fenyegetést, hanem viselkedését is kezelni fogja. Ha ez a feszültség inkább személyes jellegű, akkor beszélnie kell női munkatársával arról, hogy miért érzi magát vele szemben.

Véletlenül beszéltem valamiről, amit a barátom titokban elmondott. Mit tegyek?

El kell mondania a személynek, hogy véletlenül elmondta a titkot. Hogy ez valójában titok volt, és nagy hibát követett el, amikor elmondta. Ügyeljen arra, hogy megfelelő bocsánatot kérjen. Próbáld meg visszanyerni bizalmát cselekedeteddel, és hagyj időt arra, hogy megbízzanak benned. Ami a legfontosabb, ne felejtsd el, hogy ne ismételd meg ugyanazt a hibát, mivel a bizalmat nehéz kialakítani.

Mit tegyek, ha továbbra is bűnösnek érzem magam, miután elnézést kértem, ha negatív megjegyzést tettem valakiről?

Engedje el a bűntudatát. Csinálj valamit, ami boldoggá tesz, és próbálj megbarátkozni azzal, akivel negatív megjegyzést tettél.

Pletykáltam egy közeli barátomról, és ő tudja. Azóta nem beszéltünk, de muszáj, mert szüleink közel vannak. Óriási hibát követtem el, és félek most beszélni vele. Mit kellene tennem?

Nem szórakoztató ezt átélni. Szánjon rá időt a bátorság növelésére, vagy tegye meg most, ez rajtad múlik. Hibát követett el, elnézést szeretne kérni, és megkérdezi, mit tehet annak érdekében, hogy jobb legyen. A bocsánatkérésen túl nagy része annak megmutatása, hogy megérti, miért volt ez baj, és hogy lépéseket tesz annak megakadályozása érdekében, hogy ez megismétlődjön. Azonban ti ketten barátok vagytok! Habár eltarthat egy ideig, el is vágja őt egy értékes barátságtól - abban az időben, amikor megsérült! Hívd fel, menj el hozzá, beszéld meg, öleld meg. Persze lehet, hogy mérges, de ez alatt a barátod!

Bocsánatot kérhetek valakitől, akihez értek, még akkor is, amikor nem tudták, hogy gonosz vagyok velük?

Igen, mondja el nekik, mit tett, majd kérjen bocsánatot és remélje a legjobbakat.

Mit tegyek, ha két barát, akik nem szeretik egymást, amikor az egyik barát azt hiszi, hogy hazudok, és most mindketten haragszanak rám?

Ez a két barát kérdése. Nem szabad részt venni. De ha kell, megbeszélheti, hogy ez a két másik barát jó viszonyban legyen. Hiszen nem lehet ellenszenves a barátoddal, majd más embereket is belerángatsz. Lehet, hogy e barátok egyike feltételezi, hogy rosszul értelmezi a kapcsolatukat. Beszéljen mindkét barátommal, mert ez azt is jelentheti, hogy mérgező kapcsolatban vannak.

Mit tegyek, ha valaki megbocsátott nekem, és még mindig bűnösnek érzem magam?

Ez normális érzés. Ha a konfliktusnak vége, a bűntudat nem egészséges. Beszéljen és lógjon azzal, aki megbocsátott. Meg kell állítania önmagát. Mindenkinek van "Hoppá!" az életben. Emberek vagyunk. Nem tökéletes. Tegyen valamit, hogy levegye róla az elméjét, például jóga, edzés vagy televíziónézés.

Mit tegyek, ha valakiről pletykáztam, és rosszul érzem magam?

Azonnal kérj bocsánatot. Ha elmulasztott egy lehetőséget, hogy kapcsolatba lépjen az adott személlyel, akkor kérjen bocsánatot, amikor legközelebb keresztezi az utat. Miután elnézést kért, szánjon időt a mindkettőjük közötti bizalom helyreállítására, és adjon némi teret az illetőnek. Valószínűleg idegesnek / elárasztottnak / dühösnek fogják érezni magukat, és nem akarja tovább súlyosbítani ezeket az érzelmeket azáltal, hogy felajánlja őket a velük való jóvátételre. Mutasd meg az embernek, hogy tudod, hogy rosszat tettél, és hogy nem szándékozik újra megtenni.