Tartalom

• Lépések
• Tippek

Az érzelmi érzékenység egészséges, de az életed egy bizonyos pontján végül káros lehet. Kezelje saját érzéseit úgy, hogy azok szövetségesei legyenek, és ne ellenségei. A túlérzékenység feltételezheti, hogy hibákat képzelt el, vagy amelyek nem szándékosak. Konstruktív mindennapi interakcióinak félreértelmezése korlátozhatja az egészséges és boldog élet lehetőségét. Egyensúlyozza érzékenységét a józan ésszel, a magabiztossággal és az ellenálló képességgel, hogy ne reagáljon túl a mindennapi eseményekre.

Lépések

3 rész 1: Érzéseid feltárása

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, PhD
   Pszichológus

   Szakértőnk egyetért: ahelyett, hogy felcímkézné magát, címkézze meg érzéseit Tanuld meg társítani az érzést egy konkrét névhez, például szégyen, félelem, izgalom stb. Ilyen gyakran megnyugtatja az embereket.

2. 

   Határozza meg, mi váltja ki érzékenységét. Tökéletesen tudja, mi okozza vagy sem a rendkívül érzékeny reakcióit. Lehet, hogy agyad kialakította az "automatikus reaktivitás" mintáját bizonyos ingerekre, például a stresszes tapasztalatokra. Az idő múlásával egy ilyen szokás szokássá válik, amíg azonnal reagál egy adott eseményre, vagy nem is gondol rá. Szerencsére megtanulhatja újból edzeni az agyát és új mintákat formálni.
   • Amikor legközelebb érzelmekkel találkozik, például pánik, szorongás vagy harag, hagyja abba a tevékenységét, és koncentráljon az érzékszervi tapasztalataira. Mit csinál az öt érzéke? Ne ítélje meg tapasztalatait, hanem azonosítsa azokat.
   • Ez egy "önmegfigyelési" gyakorlat, amely segíthet elkülöníteni a tapasztalatait alkotó különféle "információáramlásokat". Az emberek gyakran úgy érzik, hogy elárasztanak vagy elárasztanak egy érzelmet, és nem tudják megkülönböztetni az érzelmi zavart és az érzékszervi élményeket, amelyeket egyszerre tapasztalnak. A megnyugvás, az egyes érzékszervekre való összpontosítás és ezeknek az információs utaknak a szétválasztása segít átalakítani az agyad "automatikus" szokásait.
   • Például az agy reagálhat a stresszre azáltal, hogy megemeli a pulzusát, ami izgatottá vagy idegessé teheti Önt. Ha felismered, hogy ez a tested szokásos reakciója, az segít másképp értelmezni a reakcióidat.
   • Ebben segíthet a napló vezetése is. Minden alkalommal, amikor úgy érzi, hogy érzelmileg reagál, írja le azt a pillanatot, amikor rájött, hogy szeretetteljes, mit érez, hogyan reagálnak testi érzékei, mire gondol, és részletezze a körülményeket. Ezzel a tudással képezheti magát arra, hogy másképp reagáljon.
   • Néha az érzékszervi tapasztalatok - például egy adott helyen való tartózkodás vagy egy ismerős illat illata - érzelmi reakciót válthatnak ki. Ez nem mindig a "nagy érzékenység" esete. Például az almás pite illata érzelmi szomorúsági reakciót válthat ki, mert Ön és az elhunyt nagymamája együtt szokott almás pitét készíteni. Ennek a reakciónak a felismerése egészséges tevékenység. Gondoljon bele egy pillanatra tudatosan, és nézze meg, miért történik: "Szomorú vagyok, mert nagyon jól szórakoztam nagymamámmal almás pitét készíteni. Nagyon hiányzik." Tehát miután tiszteletben tartotta ezt az érzést, térjen át valami pozitívra: "Ma almás pitét készítek, hogy emlékezzek rá".

3. 

   
   
   Ellenőrizze, hogy Ön függ-e vagy sem. A függőségi viszony akkor következik be, amikor úgy érzi, hogy önértékelése és identitása mások cselekedeteitől és reakcióitól függ. Úgy érezheti, mintha az élet célja az lenne, hogy áldozatokat hozzon a házastársa érdekében. Pusztultnak érezheti magát, ha házastársa nem ért egyet valamivel, amit tett vagy érzett. Az együttfüggés nagyon gyakori egy szerető kapcsolatban, de bármilyen típusú kapcsolatban előfordulhat. A párkapcsolat együttfüggőségének néhány jele:
   • Úgy érzed, mintha az élettel való elégedettséged egy adott emberhez kötődne.
   • Felismeri az egészségtelen viselkedést házastársában, de ennek ellenére megmarad a kapcsolatban.
   • Mindent megtesz annak érdekében, hogy támogassa a házastársát, még akkor is, ha ez szükségleteinek vagy egészségének feláldozását jelenti.
   • Folyamatosan aggódik a kapcsolata állapota miatt.
   • Nincs jó érzéke a személyes korlátokhoz.
   • Nagyon rosszul érzed magad, ha senkinek vagy bármire nemet mondasz
   • Úgy reagálsz mások érzéseire és gondolataira, hogy egyetértesz velük, vagy rendkívül védekezővé válsz velük kapcsolatban.
   • A társfüggőség kezelhető. A legjobb ötlet a mentálhigiénés szakember segítségének kérése, bár vannak olyan támogató csoportos programok, amelyek szintén segíthetnek.

4. 

   
   
   Vedd lazán. Nagyon nehéz felfedezni érzelmeit, különösen a legérzékenyebb területeket. Ne követeljen túl sokat egyszerre. A pszichológia bebizonyította, hogy az éréshez el kell hagyni a komfortzónát, de ha túl gyorsan próbáljuk megtenni, az káros lehet.
   • Próbáljon meg "megbeszélni" magával, hogy megvizsgálja érzékenységét. Próbáld ezt megtenni napi 30 percig. Ha végzett, végezzen egy pihentető vagy élvezetes tevékenységet, hogy megújítsa energiáját.
   • Vegye tudomásul, mikor kerülheti el az érzékenységének gondolkodását, ezért nagyon nehéz vagy kényelmetlen. A halogatást általában a félelem vezérli: félünk, hogy egy tevékenység kellemetlen, ezért elhalasztjuk. Ne feledje, hogy Ön elég erős ahhoz, hogy ezt kezelje.
   • Ha nehézségei vannak a józan ész összegyűjtésével, hogy szembenézzen az érzelmeivel, próbáljon elérhetőbb célt kitűzni magának. Kezdje 30 másodperccel, ha akarja. Csak annyit kell tennie, hogy 30 másodpercig szembe kell néznie érzékenységével. Tudsz! Miután ezt megtette, ismételje meg további 30 másodpercig. Meg fogja tapasztalni, hogy ezek a kis eredmények nagy motivációs forrást jelentenek.

5. 

   Engedje meg magának, hogy érezze érzelmeit. A magas érzelmi érzékenységtől való elhatárolódás nem azt jelenti, hogy abba kell hagynia az érzelmeinek teljes érzését. Valójában az érzelmeinek elfojtása vagy tagadása káros lehet. Ehelyett a "kellemetlen" érzelmek felismerése kell, hogy legyen, például a harag, a bántás, a félelem és a szenvedés; ezek az érzelmek ugyanolyan szükségesek a mentális egészséghez, mint a "pozitív" érzelmek, például az öröm és az öröm, de fontos, hogy ne engedjük, hogy átvegyék őket. Keresse meg az egyensúlyt az érzelmei között.
   • Próbáljon "biztonságos helyet" biztosítani magának, hogy kifejezze azt, amit érez. Például, ha a veszteség fájdalmával foglalkozik, hagyjon magának naponta egy kis időt, hogy kibocsássa ezt az érzést. Szánjon időt, és írja meg naplójába az érzelmeit, sírjon, beszéljen magával az érzéseiről - bármi, amit szükségesnek érez. Az idő végén térjen vissza a napi tevékenységéhez, amelyet korábban végzett. Jobban fogja érezni magát, ha tudja, hogy tiszteletben tartotta az érzéseit. Azt is elkerülheti, hogy egyetlen érzéssel töltse az egész napot gyötrelemben, ami nagyon káros lehet. Ha tudod, hogy "biztonságos helyed" lesz, hogy kifejezd érzéseidet, az jobban segít megbirkózni mindennapi feladataiddal.

2/3 rész: Gondolataid vizsgálata

1. 

   Tanuld meg felismerni azokat a kognitív torzulásokat, amelyek magas érzékenységedet okozhatják. A kognitív torzulások a gondolatok és reakciók haszontalan szokásai, amelyeket az agyad idővel megtanul. Megtanulhatja azonosítani és megtámadni ezeket a torzulásokat, amikor azok megtörténnek.
   • A kognitív torzulások általában nem külön-külön fordulnak elő. A gondolkodási mintáid feltárása során azt tapasztalhatod, hogy egyetlen érzésre vagy eseményre reagálva különböző torzulásokat tapasztalsz. Idő szánása reakcióinak alapos vizsgálatára segíthet azonosítani, mi hasznos és mi nem.
   • Nagyon sokféle kognitív torzítás létezik, de a leggyakoribbak és felelősek a magas érzékenységért a személyre szabás, a címkézés, a „kéne” kifejezések, az érzelmi érvelés és az elhamarkodott következtetések.

2. 

   Ismerje fel és kihívja a személyre szabást. A "személyre szabás" nagyon gyakori torzítás, amely nagy érzékenységet okozhat. Akkor fordul elő, amikor úgy gondolja, hogy felelős olyan dolgokért, amelyek nem a te dolgod, vagy amelyeket nem tudsz irányítani. Akkor is "személyesen" veheti fel a dolgokat, ha nem kapcsolódnak hozzád.
   • Például, ha gyermekei rosszul viselkednek az iskolában, és a tanár szidja őket, személyre szabhatja ezt a kritikát közvetlenül Önnek, mint személynek: "Lorena tanára szerintem rossz apa vagyok! Hogy volt bátorsága engem sértegetni mint apa? " Ez az értelmezés rendkívül érzékeny reakciót válthat ki belőled, mert a kritikát bűnösségként értelmezed.
   • Ehelyett próbáljon logikusan szemlélni a helyzetet (ez gyakorlatot igényel, ezért legyen türelmes önmagához). Fedezze fel pontosan, mi folyik itt, és mit "tud" a helyzetről. Ha Lorena tanára értesítést küldött, mondván, hogy nagyobb figyelmet kell fordítania például az órákra, akkor nem hibáztatja, hogy rossz szülő vagy. Fontos információkat szolgáltat, amelyek segítségével segíthet a lányának az iskolában. Ez a növekedés lehetősége, nem a hibáztatás.

3. 

   Felismeri és megtámadja a betűket. A "betű" egy "mindent vagy semmit" jellegű gondolkodásmód. Általában a személyre szabással együtt történik. Magad címkézésével egyetlen cselekvés vagy esemény alapján általánosítasz, ahelyett, hogy felismered, hogy amit "csinálsz", az különbözik attól, ami "vagy".
   • Például, ha negatív visszajelzést kapott egy esszében, akkor "vesztesnek" vagy "vesztesnek" címkézheti magát. Ha "kudarcnak" titulálja magát, azt jelenti, hogy úgy érzi, soha nem lesz jobb, ezért nem is éri meg a fáradságot. Ez bűntudat és szégyen érzéséhez vezethet. Ez a hozzáállás nagyon megnehezíti az építő jellegű kritika elfogadását is, mert minden kritikát a "kudarc" jelének tekint.
   • Ehelyett ismerje fel a hibákat, és kihívja azokat, amelyek azok: olyan konkrét helyzetek, amelyekből megtanulhatja a jövő érését. Ahelyett, hogy "kudarcnak" titulálná magát, amikor rossz osztályzatot kap egy iskolai feladatnál, ismerje el hibáit, és gondolkodjon el azokon a dolgokon, amelyeket megtanulhat erről a tapasztalatról: "Oké, ebben az esszében nem nagyon sikerült jól. legyen csalódás, de ez sem a világ vége. Beszélni fogok a tanárommal arról, hogy mit tehetek a következő alkalommal a fejlődés érdekében ”.

4. 

   Ismerje fel, és rendőrségre vonja magát, mert nem használta a „kellene” kifejezéseket. Ezek károsak, mivel általában irracionális mintákban tartanak téged (és másokat). Általában külső ötletektől függenek azok helyett, amelyek valóban jelentenek valamit számodra. A "kell" megsértésével a végén megbüntetheti magát ezért, tovább csökkentve a változás iránti motivációját. Ezek az ötletek bűntudatot, frusztrációt és haragot okozhatnak.
   • Például azt mondhatja magának: "Tényleg diétáznom kéne. Nem szabad annyira lustának lennem". Alapvetően önmagát akarja hibáztatni azért, mert tett valamit, de a bűntudat nem jó motivátor.
   • Kihívhatja ezeket a gondolatokat azzal, hogy megvizsgálja, mi áll valójában a „kell” mögött. Például úgy gondolja, hogy diétáznia kell, mert mások ezt mondták? Vagy azért, mert úgy érzi, hogy a társadalmi normák nyomást gyakorolnak egy bizonyos típusú megjelenésre? Ezek nem egészséges vagy hasznos okok valamire.
   • Ha azonban úgy érzi, hogy diétáznia kell, mert táplálkozási szakemberrel beszélt, és ő egyetértett abban, hogy ez jót tesz az egészségének, akkor a „kell” kifejezést valami építősebbé változtathatja: „Szeretnék jobban vigyázzon az egészségemre, ezért elkezdek egészségesebbet enni a magam érdekében ". Így nem bűntudat által kényszeríted magad valamire, hanem pozitív motivációval (és ez hosszú távon sokkal hatékonyabb).
   • A "váll" kifejezések magas érzelmi érzékenységet is okozhatnak, amikor más emberekre irányítják őket. Például csalódott lehet, ha olyan emberrel beszélget, aki nem úgy reagál, ahogy szeretné. Ha azt mondaná magának, hogy "neki" kellene " izguljon a hír miatt, amelyet most közöltem ", csalódott lesz és esetleg megsérül, ha az illető nem úgy érzi magát, ahogyan Ön szerint" kellene ". Ne feledje, hogy nem tudja ellenőrizni mások reakcióit és érzéseit. Próbáljon kerülni olyan helyzeteket, amikor bizonyos reakciókat és cselekedeteket vár el másoktól.

5. 

   Felismerni és megkérdőjelezni az érzelmi érvelést. Az "érzelmi érvelés" használatával feltételezed, hogy az érzéseid tények. Ez a fajta torzítás nagyon gyakori, de kis erőfeszítéssel megtanulhatja azonosítani és leküzdeni.
   • Például sérülést érezhet, mert a főnöke néhány hibát azonosított egy nagy projektben, amelyet most fejezett be. Az érzelmi érvelés során feltételezheti, hogy főnöke igazságtalan, mert negatív érzelmeket érz. Feltételezheted, hogy mivel "vesztesként" érzed magad, nem vagy fontos alkalmazott. Ezeknek a feltételezéseknek nincs logikai bizonyítékuk.
   • Az érzelmi érvelés megkérdőjelezéséhez próbáljon meg felírni néhány olyan helyzetet, amelyeken negatív érzelmi reakciókat érzett. Ezután írja le azokat a gondolatokat, amelyek megfordultak a fejében. Írja le azokat az érzéseket, amelyeket e gondolatok után érzett. Végül vizsgálja meg a helyzet valódi következményeit. Illeszkednek-e azzal, amit az érzelmeid szerint "valóság"? Gyakran tapasztalja, hogy az érzései nem voltak jó bizonyítékok.

6. 

   Ismerje el és vonja kétségbe az elõzetes következtetéseket. Az elhamarkodott következtetések nagyon hasonlítanak az érzelmi érvelésre. Amikor a következtetésre jut, ragaszkodik a helyzet negatív értelmezéséhez anélkül, hogy bármilyen tény állna rendelkezésére az értelmezésének alátámasztására. Szélsőséges esetekben "katasztrofálódhat", vagyis hagyhatja, hogy gondolatai kikerüljenek az irányításból, amíg a lehető legrosszabb esetre nem gondol.
   • Az "elmeolvasás" egyfajta elfelejtett következtetés, amely hozzájárul a magas érzelmi érzékenységhez. Ha gondolatokat akar olvasni, akkor feltételezi, hogy az emberek negatívan reagálnak valamire rólad, még akkor is, ha erre nincs bizonyíték.
   • Például, ha házastársa nem válaszol az üzenetére, és megkérdezi, mit szeretne vacsorára, akkor arra a következtetésre juthat, hogy figyelmen kívül hagyja Önt. Nincs bizonyíték arra, hogy ez a helyzet, de az ilyen elhamarkodott értelmezések árthatnak vagy idegesíthetnek.
   • A kartomancia a következtetések levonásának másik módja. Ez akkor történik, amikor valaki azt jósolja, hogy valami rossz történik a legcsekélyebb bizonyíték nélkül. Például előfordulhat, hogy a munkahelyén nem is áll elő új projekttel, mert feltételezi, hogy a főnöke nem fogadja el.
   • Az eldöntött következtetések extrém formája akkor fordul elő, amikor egy helyzetet "katasztrofál". Például, ha házastársa nem válaszol az Ön által küldött SMS-re, akkor feltételezheti, hogy haragszik rád. Eszedbe juthat, hogy kerüli a veled való beszélgetést, mert rejteget valamit, például már nem szeret. Tehát feltételezheti, hogy a kapcsolata szétesik, és egyedül kell élnie a szülei alagsorában. Ez egy szélsőséges példa, de bemutatja, hogy milyen logikai ugrások történnek, amikor következtetésekre jutunk.
   • Kihívás a gondolatolvasásra azáltal, hogy nyíltan és őszintén beszélget az emberekkel. Ne beszéljen velük, hogy valamivel vádolják vagy hibáztassák őket. Ehelyett kérdezze meg, hogy mi történik valójában. Például a következő üzenetet küldheti házastársának: "Hé, történt valami? Szeretne velem beszélni valamiről?" Ha azt mondja, hogy rendben van, fogadja el igaznak.
   • Kihívás a kartomancia és a katasztrofális helyzet kialakításában, logikai bizonyítékok megvizsgálásával a gondolkodási folyamat minden egyes lépésére. Van korábbi bizonyítéka a feltételezésére? Észrevesz valamit a jelenlegi helyzetben, ami aktuális bizonyíték a gondolataidra? Gyakran, ha időt szán arra, hogy lépésről lépésre átdolgozza reakcióit, a végén egy nem támogatott logikai ugrást végez. A gyakorlással jobb lesz megállítani ezeket az ugrásokat.

3 rész 3: Intézkedések

1. 

   Elmélkedik. A meditáció - különösen az éberség - segíthet kezelni az érzelmeire adott reakciókat, sőt javíthatja az agy reakcióját a stresszorokra. Az éberség az érzelmek felismerésére és elfogadására összpontosít abban a pillanatban, amikor azok megtörténnek, anélkül, hogy megítélnénk őket. Ez nagyon hasznos a magas érzelmi érzékenység leküzdésében. Osztályokat vehet igénybe, használhat online meditációs útmutatót, vagy megtanulhatja, hogy maga végezzen tudatos meditációt.
   • Keressen egy csendes helyet, ahol nem fogja megszakítani vagy elterelni a figyelmét. Üljön egyenesen, akár a földön, akár egyenes háttal ellátott székben. A rossz testtartás megnehezíti a megfelelő légzést.
   • Kezdje azzal, hogy a lélegzetének egyetlen elemére összpontosít, például a tüdejébe belépő és elhagyó levegő érzésére vagy az általa kiadott hangra. Koncentráljon erre az elemre néhány percig, miközben mélyen és egyenletesen lélegzik.
   • Szélesítse figyelmét, hogy több érzéke is szerepeljen benne. Kezdje például azzal, hogy összpontosítson arra, amit hall, szagol vagy megérint. Ez segíthet abban, hogy csukva tartsa a szemét, mivel hajlamosak vagyunk vizuálisan könnyen elterelni a figyelmünket.
   • Fogadja el az átélt gondolatokat és érzéseket, de ne ítélje meg őket "jónak" vagy "rossznak". Ez segít tudatosan felismerni őket, amikor felmerülnek, különösen az elején: "Hidegnek érzem a lábujjaimat. Arra gondolok, hogy elterelődtem."
   • Amikor úgy érzi, hogy eltereli a figyelmét, koncentráljon ismét a légzésére. Töltsön el naponta körülbelül 15 percet meditációval.
   • Különböző webhelyeken találhat figyelmesség meditációs útmutatókat.

2. 

   Megtanulni asszertív kommunikáció. Előfordul, hogy az emberek nagyon érzékennyé válnak, mivel nem tudják egyértelműen kommunikálni szükségleteiket és érzéseiket. Amikor nagyon passzív vagy a kommunikációban, akkor nehezen mondasz "nem" -et, és nem közlöd egyértelműen és őszintén gondolataidat és érzéseidet. Az asszertív kommunikáció elsajátítása segít kommunikálni az igényeivel és érzéseivel másokkal, és segíthet abban, hogy meghallják és megbecsüljék.
   • Használjon olyan mondatokat, mint "én", hogy kifejezze érzelmeit, például: "Rosszul éreztem magam, amikor elkéstél a randevúnkról" vagy "Inkább elmegyek korán a találkozóimra, mivel idegesen gondolkodom, hogy elkéshetek". Kerülje a látszatot, mintha a másikat hibáztatná, és továbbra is a saját érzelmeire koncentráljon.
   • Tegyen fel néhány további kérdést beszélgetés közben. Ha kérdéseket tesz fel megértéseinek tisztázása érdekében, különösen akkor, ha a beszélgetés érzelmileg terhelt, segít elkerülni a túlreagálást. Például a másik beszéde végén mondd: "Ahogy értem, azt mondtad, hogy _______. Ugye?" Ezután adjon neki egy esélyt, hogy tisztázza az elhangzottakat.
   • Kerülje a "kategorikus felszólítást". Az olyan szavak, mint a „kell” vagy a „szükség”, morálisan ítélik meg mások viselkedését, és olyan érzéseket kelthetnek benned, mintha válogatós lennél, vagy hibáztatnád őket. Használatuk helyett próbáld meg ezeket a szavakat kicserélni "jobban szeretem" vagy "szeretném önt". Például ahelyett, hogy azt mondaná, hogy "Emlékeznie kell a szemét kidobására", azt mondja: "Szeretném, ha emlékezne a szemét kidobására, mert úgy érzem, hogy minden felelősséget vállalnom kell, amikor elfelejtette a dolgokat".
   • Törje meg a feltételezéseket. Ne vonja le előre azt, hogy tudja, mi folyik itt. Hívd meg az embereket, hogy osszák meg saját gondolataikat és tapasztalataikat. Használjon olyan kifejezéseket, mint a "Mit gondol?" vagy "Van valami javaslata?"
   • Ismerje fel, hogy az embereknek különböző tapasztalataik vannak. Annak megvitatása, hogy egy adott helyzetben kinek van „igaza”, nagyon ingereltnek és dühösnek érezheti magát. Az érzelmek szubjektívek; ne feledje, hogy általában nincs "helyes" válasz, amikor velük foglalkozik. Használjon olyan kifejezéseket, mint "a tapasztalatom más", amikor felismeri mások érzelmeit. Így mindenki számára elérhető lesz a hely.

3. 

   Várjon, amíg nyugodtabb lesz, mielőtt fellép. Érzelmeid zavarhatják, hogyan reagálsz egy helyzetre. A pillanat hevében való cselekvés később megbánhatja a tetteit. Álljon meg egy pillanatra - akár csak néhány percre -, mielőtt reagálna egy olyan helyzetre, amely érzelmileg megrendült.
   • Kérdezd meg magadtól: "Ha ... akkor". "HA most ezt csinálom, AKKOR mi történhet ezután?" Vegye figyelembe a lehetséges következményeket - pozitív és negatív - lehetséges cselekedetei szempontjából. Ezután helyezze el a következményeket és a tetteit egy skálán.
   • Képzelje el például, hogy vitába szállt a házastársával. Most olyan mérges és bántott vagy, hogy kedved van válást kérni. Szánjon időt arra, hogy lehűljön, és tegye fel magának a kérdéseket a "Ha ... akkor" felirattal. Ha válást kérsz, mi történhet? Ha a házastárs sérülten vagy nem szeretettnek érezheti magát. Később talán eszébe jut, hogy nem tud megbízni benned, amikor dühös.Vagy annyira dühös lehet a harc idején, hogy vállalja a válást. Szeretné ezeket a következményeket?

4. 

   Együttérzéssel közelítsen másokra és önmagára. A magas érzékenység miatt elkerülheti a stresszes vagy kellemetlen helyzeteket. Arra a következtetésre juthat, hogy a kapcsolat bármely hibája a végét jelenti, ezért úgy dönt, hogy elkerüli ezeket, vagy csak felszínes kapcsolatokkal rendelkezik. Együttérzéssel közelítsen másokat (és önmagát). Számítson a legjobbra az emberektől, különösen azoktól, akiket ismer. Amikor bántódást érez, ne vonja le azt a következtetést, hogy szándékos volt: mutasson együttérzést annak megértésével, hogy az emberek, beleértve a családot és a barátokat is, hibáznak.
   • Ha valaki bánt téged, használj asszertív kommunikációt, hogy kifejezd, mit érzel az érte felelős személlyel. Az a személy, aki megbántott téged, nem is tudja, hogy ő tette, és ha valóban törődik veled, akkor tudni akarja, hogyan lehet megakadályozni a jövőben.
   • Ne kritizálja a másikat. Például, ha egy barát megbántott, mert elfelejtette, hogy megbeszélte veled az ebédet, akkor ne mondjon ilyet: "Elfelejtettél engem, és ez nagyon fájt nekem". Ehelyett mondd: "Bántottam, amikor elfelejtetted az ebédünket, mert számomra nagyon fontos, hogy veled töltsem az időt." Ezután kövesse a kérdést, mi történhetett a barátjával: "Történt valami? Szeretne erről beszélni?"
   • Ne feledje, hogy más emberek nem érezhetik olyan kényelmesen magukat az érzéseikről vagy tapasztalataikról, főleg, ha az utóbbi időben történt. Ne vegye személyesen, ha az illető nem akart azonnal beszélni. Ez nem annak a jele, hogy valamit rosszul tettél; csak időre van szüksége, hogy kezelje saját érzéseit.
   • Úgy bánj magaddal, ahogyan egy olyan barátoddal bánsz, akit szeretsz és nagyon érdekel. Ha nem ártana vagy megítélne egy barátot, miért tegye ezt magának?

5. 

   Ha szükséges, kérjen szakember segítségét. Néha mindent megtesz annak érdekében, hogy kezelje érzelmi érzékenységét, és mégis úgy érzi, hogy elárasztja őket. A mentálhigiénés szakemberek segíthetnek az érzéseinek és reakcióinak további felfedezésében biztonságos és felkészült környezetben. Képzett tanácsadó vagy terapeuta segíthet az egészségtelen gondolkodásmódok felfedezésében, és új készségeket taníthat meg érzéseinek egészségesebb kezelésére.
   • Az érzékeny embereknek további segítségre lehet szükségük ahhoz, hogy megtanulják kezelni a negatív érzelmeket és készségeket az érzelmi helyzetek kezeléséhez. Ez nem feltétlenül a mentális betegség jele, csupán egy módja annak, hogy segítsen megszerezni a mindennapi helyzetekhez szükséges készségeket.
   • A hétköznapi embereket mentálhigiénés szakemberek segítik. A tanácsadó, pszichológus vagy terapeuta előnyeinek megszerzéséhez nem kell "elmebetegnek" lennie, vagy pusztító problémája van. Egészségügyi szakemberek, akárcsak fogorvosok, szemészek és gyógytornászok. Bár a mentálhigiénés kezeléseket gyakran tabuként kezelik (ellentétben az ízületi gyulladással, a fogszuvasodással vagy az izmok megterhelésével), sok ember számára előnyös lehet.
   • Néhány ember még mindig úgy gondolja, hogy ennek a személynek "meg kell kapaszkodnia" és önmagában erősnek kell lennie. Ez a mítosz nagyon káros lehet. Bár mindent megtesz annak érdekében, hogy önállóan kezelje érzelmeit, mások segítségének is nagy hasznát veheti. Néhány betegség - például depresszió, szorongás és bipoláris rendellenesség - lehetetlenné teheti az emberek számára, hogy fizikailag kezeljék saját érzelmeiket. Nem árt segítséget kérni szakembertől. Ez a hozzáállás azt mutatja, hogy törődsz magaddal.
   • A legtöbb tanácsadó és terapeuta nem írhat fel gyógyszert. Képzett mentálhigiénés szakember felismeri azonban, hogy mikor van ideje orvoshoz vagy szakemberhez fordulni, aki diagnosztizálhatja és felírhatja a betegségeket, például szorongást és depressziót.

6. 

   A magas érzékenység lehet depresszió vagy más probléma következménye. Néhány ember születésétől fogva nagyon érzékeny, és ez egyértelmű bizonyíték a gyermekkorra. Ez nem rendellenesség, mentális betegség vagy valami "rossz" - ez jellemző. Ha azonban az ember normális érzékenységű és nagyon érzékeny, "finom", "sír", "ingerült" vagy ilyesmi, akkor ez azt jelezheti, hogy valami nincs rendben vele.
   • Néha a magas érzékenység a depresszió eredménye lehet, és az embert érzelmeivel (negatív és pozitív) elárasztva érzi.
   • A kémiai egyensúlyhiány magas érzelmi érzékenységet is okozhat. Például egy terhes nő nagyon érzelmileg reagálhat. Csakúgy, mint egy fiú, aki pubertásba kezd. Vagy pajzsmirigy-problémás ember. Egyes gyógyszerek vagy orvosi kezelések érzelmi változásokat okozhatnak.
   • Tapasztalt orvosnak képesnek kell lennie diagnosztizálni depresszióját, ha alkalmazható. A depresszió könnyen diagnosztizálható önállóan, de végül a legjobb szakembert keresni, aki meg tudja állapítani, hogy az illető depressziós vagy más tényezők miatt nagyon érzékeny-e.

7. 

   Legyél türelmes. Az érzelmi növekedés olyan, mint a fizikai növekedés; időbe telik, és előfordulása közben kissé kényelmetlen lehet. Tanulni fog saját hibáiból, amelyeket el kell követni. Néhány hátrányra vagy kihívásra van szükség a folyamat során.
   • Nagyon érzékeny embernek lenni fiatalkorban gyakran nehezebb, mint a felnőtt életben. Ahogy érlelődsz, megtanulod hatékonyabban kezelni saját érzéseidet, valamint értékes készségeket szerez velük való foglalkozásban.
   • Nagyon jól ismernie kell a célt, mielőtt elérné, különben egy teljesen új helyre akarna jutni egy ismeretlen térkép segítségével (nem értené elég jól a területet, és valószínűleg eltévedne). Fedezze fel gondolattérképét, és jobban megismeri érzékenységét és kezelését

Tippek

• A mások tökéletlensége iránti együttérzés véget vet a bűntudatának és növeli a mások iránti empátiáját.
• Ne érezze úgy, mintha bárkinek meg kellene magyaráznia a szorongását, csak azért, hogy igazolja tetteit vagy érzelmeit. Nincs gond azzal, ha csak neked tartod őket.
• Kihívja negatív gondolatait. A mentálisan előforduló negatív párbeszédek nagyon károsak lehetnek. Amikor úgy érzi, hogy túl kritikus lesz magával szemben, gondoljon erre: "Mit érezne az ember, ha ezt mondanám neki?"
• Az érzelmi "kiváltók" minden ember számára egyediek. Még akkor is, ha valakinek ugyanaz az érzelmi kiváltója van, mint neked, különböző módon lehet rád hatással. Ez egybeesés, nem szabály.