Tartalom

• szakaszában
• 1. rész Ajánlja fel a segítséget
• 2. rész Jó példa
• 3. rész megértése személyes problémák destime
• 4. rész Vigyázz magadra

Ebben a cikkben: Mutasd meg a segítséged Jó példát adj a személyes önirányító útmutató17 referenciáinak megértésére

Önértékelésünk (vagy a magunkba vetett bizalom) az érzelmi poggyászunk része. Ha nagyra tartja magát, nehéz lehet látni, hogy egy barátja szenved bizalmi problémáktól. Bár nem tudsz segíteni abban, hogy visszanyerje önértékelését, mégis segíthetsz és ösztönözheted őt jobb önképének kialakítására.

szakaszában

1. rész Ajánlja fel a segítséget

1. 
   

   
   Légy jó barát. Az igazi barát segíthet az önbizalom problémájával küzdő embereknek, ha meghallgatja őket, és szívük aljáról beszél. Noha nehéz lehet fenntartani kapcsolatait valakivel, aki érzelmileg instabil, ne feledje, hogy ez (a legjobb esetben) átmeneti állapot lehet és javulhat.
   • Tegyen meg mindent azért, hogy időt töltsön el barátjával. A személyes problémákkal küzdő emberek általában nem vállalják a kezdeményezést, hogy megismerjék barátaikat. Tehát mindenképpen meg kell tennie értük, ha továbbra is látni szeretné őket. A szeretteivel való bejutás és a kapcsolattartás nehézsége nem a sajátod. Inkább a szorongást, a félelmet vagy a depressziót tükrözik azért, mert magukat érzik.
   • Jó ötlet lehet egy rögzített találkozót birtokolni, mivel ehhez nem szükséges, hogy folyamatosan tervezze meg újraegyesítését. Legyen akár egy csésze kávé minden vasárnap délután, pókerjáték szerdán, vagy reggel együtt úszás, ezek a megosztott pillanatok elengedhetetlenek a barátságodhoz.
   • Hallgassa meg barátját, nézzen rá a szemébe, amikor beszélsz vele. Beszéljen a problémáiról, kérdezze meg, mi a baj az életeddel, és felajánlja segítségét és tanácsát (csak akkor, ha felkéri őket). Támogatása nagy vigaszt jelenthet neki. Annak bizonyítása, hogy törődik vele, lehetővé teszi, hogy a barátja legyőzze a bizalmát.

2. 
   

   
   
   
   Kerülje el, hogy elmondja neki, mit gondoljon. Kockáztatja, hogy elidegeníti a barátját, ha túl közvetlenül megpróbálja elmondani neki, mit gondoljon róla vagy hogyan kell viselkednie. Ehelyett felajánlja támogatását, fogadja el úgy, ahogy van, és ösztönözze barátját, hogy lépjen tovább, és vigyázzon önmagára és érzelmeire.
   • Ha megpróbálja leküzdeni a negatív gondolatait, akkor lehetséges, hogy a barátja nem veszi jól. Ezt a problémát nem csak logikával lehet megoldani.
     • Például, ha a barátja azt mondja, hogy hülyenek érzi magát, akkor nem lesz nagyon hasznos azt válaszolni neki: „Nem szabad hülyenek lenned, nagyon intelligens ember vagy”. Azt mondhatja neked, hogy hibákat követ el, vagy hogy tévedett, mert így látja magát.
     • A vallomásra úgy válaszolhat, hogy: "Sajnálom, hogy ezt érzed. Miért van ez a kép magáról? Különösen kipróbált valamit? Ez lehetővé teszi, hogy konstruktívabb vitában vegyen részt.
   • Erősítse meg érzéseit. Barátja szavainak meghallgatása segíthet abban, hogy nagyobb bizalom legyen benne. Ha kísértésnek próbál bizonyítani neki, hogy negatív gondolatai nem indokoltak, akkor kerülje ebbe a csapdaba.
     • Mondja például: "Nagyon csalódott vagy, hogy nincs versenyző az év végi labda számára. El tudom képzelni, milyen nehéznek kell lennie. Ugyanez történt tavaly.
     • Kerülje a válaszát: "Nem szabad csalódnia, ha egyedül megy az év végi labdára. Ez nem olyan rossz, menj tovább. Ugyanez történt tavaly, és én nem készítettem egy egész drámát.
3. Ha lehetséges, megoldja a problémáit. Ha alacsony önértékelésünk van, hajlamosak vagyunk személyre szabni a felmerült nehézségeket. A probléma az, hogy megnehezíti e problémák megoldását. Segíthet a barátjának, ha új pillantást ad neki nehézségeire. De ne felejtsük el, hogy ennek elérése érdekében hagyja el barátját, hogy megszabaduljon negatív gondolataitól.
   • • Vegyük a fenti példát: "Nagyon sok ember párként megy az év végi bálra, de tudom, hogy lesznek más kislemezek is. Ebben a helyzetben nem leszel az egyetlen.
     • Vagy: "Néhány barátommal az év végi labdára megyünk, ha csatlakozni akarsz, üdvözöljük. Szeretném, ha itt lennél. Azt is bemutathatom, hogy a szobatársam barátai. Biztos vagyok benne, hogy nagyon jól megpróbálja velük. "

4. 
   

   
   
   
   Önkéntes. Mások segítése hozzájárul a bizalom erősítéséhez. Bátorítva és támogatva a mások segítségére irányuló erőfeszítéseit, elősegítheti őt önértékelésének javítását.
   • Vagy feltétlenül segítsen. Az a személy, akinek nincs önbizalma, hajlandóbb segíteni egy másik személynek. Adj neki egy lehetőséget, hogy segítsen neked, hogy ezzel egyidejűleg erősítse önértékelését.
   • Például kérheti őt, hogy tanácsot adjon a partnerével való együttműködésről vagy a számítógépén felmerülő problémák megoldásáról.

5. 
   

   
   Adj neki egy vállot, hogy sírjon. Ha a barátja szeretne beszélni az érzéseiről vagy az önbizalom problémáiról, amelyekkel naponta szembesül, akkor a legjobb dolog, amit megtehetsz, ha meghallgatod őt, amikor bízik benned. Leggyakrabban, amikor egy személynek sikerül azonosítania saját személyes problémáinak okát, akkor rájön, hogy negatív gondolatai kívülről származnak.

6. 
   

   
   Javasolja, hogy változtassa meg belső hangját. Kérdezze meg barátját, mit mond a belső hangja. Gyakran felfedezi, hogy kizárólag negatív. Tanítsd meg őt, hogy legyen kedves önmagához, hogy negatív gondolatai megszűnjenek, és változtassanak valami pozitívabbá.
   • Például, ha kis belső hangja azt mondja neki: "Soha nem tudom tartani a szerelmi kapcsolataimat tartósan", akkor azt gondolhatja, hogy egy romantikus kudarc miatt egyedül fog végbemenni. Azt is sugallja, hogy az első kudarcból nem tanulhat semmit, és a jövőben nem lesz képes javulni. A barátodnak a kötelessége, hogy negatív gondolatait a következő módon újrafogalmazza.
     • "Ez a kapcsolat nem működött, és jobb, ha azt a lehető leghamarabb véget vettem. Szerencsére megtanultam ezt a hibát, mielőtt összeházasodtam és három gyermeket együtt éltem. "
     • "Bizonyára több varangyot is meg kell csókolnom, mielőtt hercegem megtalálná. Sajnos sok ember esetében ez a helyzet. "
     • "Megtanultam, hogy javítanom kell a kommunikációomat. Dolgozom rajta, mert az idővel javulhatom. "

7. 
   

   
   Javasolj egy terápiát. Csak akkor csinálja tapintatosan, ha úgy gondolja, hogy segít. Ha úgy gondolja, hogy a barátjának mélyebb problémái vannak, amelyekre nem tud segíteni, akkor javasolhatja, hogy terápiában részesüljön. A viselkedési és pszicodinamikai terápiák nagyon hatékonyak a személyes problémákkal küzdő emberek számára.
   • Ezt a témát tapinttal kell felidéznie. Kerülje el az idegen elidegenítést, ha azt akarja, hogy őrültek legyenek.
   • Ha ön már önállóan végzett terápiát, magyarázza el a kapott előnyöket.
   • Ne lepődjön meg vagy bosszantja, ha elkezdi elutasítani javaslatát.Bizonyára olyan magvakat ültettél, amelyek végül csírázni fognak a fejében, és később dönthet úgy, hogy konzultál a szakemberrel.

2. rész Jó példa

1. 
   

   
   Töltsön időt barátjának. Ha jó önértékeléssel jár valakihez, a bizalom hiányában segíthet barátjának. Használja ki a lehetőséget, hogy beszéljen arról, hogy érzékelte saját magát, hogy ez példáját példázza.

2. 
   

   
   Mutasd meg neki a jó példát. Tanítsa meg őket célok kitűzésére, kockázatvállalásra és ellenálló képességre. Az alacsony önértékelésű embereknek gyakran nehézséget jelent a kockázatvállalás és a célok kitűzése, mert félnek a zuhanástól. Ha kitűz célokat, és vállalja a kockázatokat, hogy ezeket megvalósítsa, akkor jó példát mutathat. Ha megmutatja neki, hogy a kudarc az élet része, a barátja megtudja, hogy meggyógyulhat a vereség miatt. Ha lehetséges, beszéljen vele arról, hogy mit megy át, és összpontosítson a következő pontokra.
   • A magadnak kitűzött célok és miért teszed ezt: "Szeretnék 5 km-t futni, hogy jobb fizikai állapotban legyenek".
   • Mit fogsz csinálni, ha eléred ezt a célt: "Amikor befejezem a versenyt, gondolkodni fogok egy félmaratonról. "
   • Mit fogsz érezni kudarc esetén. Például, ha e cél elérése érdekében dolgozik, de nem reteszelődik, nagyon csalódott lesz, hogy nem fejezi be a versenyt, de tudod, hogy legközelebb újra megpróbálhatja szerencséjét. Ráadásul az igazi célja az, hogy jobb állapotban lehessen, és ne érj el érmet. Ha nem vagy túl jó a futásában, akkor is fordulhat egy másik sportághoz.
   • A kockázatvállalás lehetséges következményei: "Vékonyabbá válhatom, megsérülhet a térd, nevetségesnek tűnhetek a sportruházatban, jobban érzem magam a testemben, szeretem futni stb. "
   • Hogyan érzi magát ezeknek a lehetséges lehetséges következményeknek: "Nagyon örülök annak, hogy kitűzem a célomat, és minden bizonnyal jobb leszek a bőrömben. A sérülés azonban nagyon fájdalmas lehet, és utálom, hogy nevetségesnek érzem magam a nyilvánosság előtt. "

3. 
   

   
   Fejezd ki a belső hang. Mindannyian halljuk ezt a kis hangot bennünk, és nehéz tudni, hogy amit mondanak, nem normális, ha nincs összehasonlítási pontunk. Az önbizalom hiányában valakivel való beszélgetés segíthet nekik megérteni, hogy pozitívabb belső hangjuk lehet.
   • Hangsúlyozd, hogy még akkor is, ha kudarcot tapasztal, automatikusan nem tekinti azt az ön hibájának.
   • Tegye közzé, hogy nem képzelte el, hogy mások ítélnek vagy kritizálnak téged, mihelyt valamit csinálsz.
   • Magyarázza el neki, hogyan gratulál magadnak az elért eredményekhez, a büszkeséghez, amelyet arrogáns nélkül érez.
   • Mutasd meg neki, hogyan támogatja a kis belső hangod, mint egy igazi barátja, ahelyett, hogy megbántaná téged.

4. 
   

   
   Magyarázd el, hogy nem vagy tökéletes. Az önbizalom problémájával küzdő személyek számára magabiztos személyek tűnhetnek tökéletesnek. Általában nagyon kritikus magát illetően, és amikor összehasonlítja magát másokkal, kizárólag arra támaszkodik, hogy mit gondol a legrosszabb hibáiról és a barátja legnagyobb tulajdonságairól. Magyarázza el, hogy nem vagy tökéletes (és nem akarod), és hogy a szeretet nagyon fontos az önbe vetett bizalom szempontjából.

5. 
   

   
   Mutassa meg neki, hogy elfogadja magát olyannak, amilyen vagy. Használja saját szavaival és tetteivel azt, hogy elfogadja azt a személyt, aki vagy. Még akkor is, ha személyes céljaid és ambícióid vannak, elégedett vagy azzal, amellyel jelenleg van.
   • Használjon pozitív mondatokat, például: "Jól vagyok ...", "Remélem, hogy javulni fogok ...", "Elfogadom az én ..." és "Jól érzem magam, ha ..."

6. 
   

   
   Magyarázza el neki, hogyan állította be céljait. Ha valakivel kommunikál, akinek nincs önbizalma a saját otthonában javítani kívánt dolgok iránt anélkül, hogy gyengeségnek látná őket, megmutathatja nekik, hogyan lehet egészségesebb módon értékelni magukat.
   • Miközben az önbizalom hiánya azt gondolhatja, hogy "nulla vagyok, mert még nem találtam munkát", megmutathatja neki, hogyan lehet pozitívan újrafogalmazni ezt a helyzetet. "Nagyon jó alkalmazott vagyok, és munkát fogok találni. amely megfelel a készségeimnek ".
   • Ahelyett, hogy a barátja azt gondolná: "Túl rendezetlen vagyok, ez reménytelen", rávilágíthat rá, hogy egy globális kúpban sokkal sikeresebb, mint a apró részletekben, de javíthat ezen a ponton, hogy jobban szerveződhessen munkájában.

3. rész megértése személyes problémák destime

1. 
   

   
   Tudja, hogy nem mindig lesz képes segíteni. Az önbizalom hiánya személyes probléma, és az emberektől mindenekelőtt saját maguknak kell megoldaniuk ezt a problémát. Ön felkínálhatja nekik a támogatását, de ezt a munkát értük nem tudja elvégezni.

2. 
   

   
   Azonosítsa a tüneteket. Az önbizalmi probléma tüneteinek felismerése segíthet támogatni azokat, akiket érdekel. Itt vannak a jelek, amelyekre különös figyelmet kell fordítani.
   • Folyamatosan tegyen negatív megjegyzéseket magadról.
   • Elfogadhatatlan annak kifejezése, hogy az élet minden területén nem érhető el tökéletesség.
   • Szorongás vagy pánik új emberek jelenlétében.
   • Hagyja abba anélkül, hogy megpróbálná félni a kudarctól.
   • Légy azonnal védekező minden apró provokációval.
   • Gondolni, hogy mások mindig a legrosszabbat veszik magukból.

3. 
   

   
   Beszélj vele az ön megerősítéséről. Azoknak, akiknek nincs önbizalmuk, gyakran nagyon kritikus belső hangjuk van rájuk. Gyakran ugyanúgy beszélnek egymással. Ha barátja szembesül ezzel a problémával, akkor biztosan nincs önbizalma. Azt lehet mondani, mint például:
   • "Nagy tehén vagyok, nem csoda, hogy nincs barátom. "
   • "Utálom a munkámat, de senki sem akart tagja lenni egy cégnek. "
   • "Tényleg kudarc vagyok. "

4. 
   

   
   Beavatkozni, mielőtt a problémája növekszik. Légy tudatában annak, hogy az önbizalom problémái súlyosbodhatnak, ha időben nem kezelik őket. Ha úgy gondolja, hogy barátjának segítségre van szüksége, a lehető leggyorsabban kell cselekednie. Az alacsony önértékelésű emberek általában a következő nehézségekkel nézhetnek szembe:
   • tolerálják a bántalmazó kapcsolatot
   • zaklató vagy visszaélés mások maguk
   • feladják álmaikat vagy céljaikat a kudarc félelme miatt
   • ne hagyja figyelmen kívül személyes higiéniájukat
   • sautomutiler

4. rész Vigyázz magadra

1. Fix korlátozza, ha szükséges. Az a személy, akinek nincs önbizalma, rendkívül függővé válhat. Annak ellenére, hogy segíteni akarsz, normális az, ha nem fogadja el azt, ami éjszaka közepén hív téged, ha a beszélgetései minden energiával elvezetnek téged, vagy pedig azt, ami látnivalókat igényel, anélkül hogy figyelembe venné egyéb társadalmi kötelezettségeit. A barátság mérgezővé válása előtt meg kell határoznia a korlátokat.
   • Első kötelezettsége a családja. Ez nem azt jelenti, hogy a barátja nem az Ön prioritása, de a gyermekek év végi show-ja sokkal fontosabb, mint a versek elolvasása.
   • A barátja nem hívhat téged este tíz óra után, ha ez nem valódi vészhelyzet (azaz autóbaleset, és nem szünet a barátnőjével).
   • Fontos egy lépést hátra, hogy aggódjon az élet más emberei miatt. A barátod nagyon fontos neked, de időt kell töltenie más szeretteivel, a családjával, a partnerével, sőt egy időben egyedül is eltöltenie.
   • Meg kell hallgatnia a barátját, amikor beszél a problémáiról, de érdekelnie kell az életedben, az érdekeiben stb. A hűség kétirányú kapcsolat, és mindenkinek meg kell adnia azt, amit kapnak egymástól.
2. Tartsa a helyét. Ne felejtsd el, hogy te vagy a barátja, és nem a terapeuta. Ugyanúgy, ahogyan a terapeuta nem barát, akkor nem szabad a barátod terapeutasá válni. Még ha személyesen is befektethet őt segíteni, ez nem azt jelenti, hogy meg tudja csinálni. Ez nagyon szomorúvá teheti és kiegyensúlyozatlan lehet a barátságában. Ezzel szemben a terapeuta segíthet a barátainak nagyobb magabiztosságban, mert olyan módszereket alkalmazhat, amelyek hozzáférhetetlenek az Ön számára.
3. Nacceptez nem a visszaélést. Azoknak az embereknek, akiknek nincs önbizalma, negatív is lehetnek másokkal szemben. Néha ez mérgező kapcsolathoz is vezethet. Semmilyen körülmények között nem szabad segítséget nyújtania olyan személynek, aki fizikai, szóbeli vagy bármilyen módon megsérül.
   • Az önbizalom hiánya nem igazolja feltétlenül a kegyetlenséget, bármennyire is nehéz ez a személy.
   • Gondolkodnia kell a jólétén, és joggal kell végeznie ezt a kapcsolatot, ha ez az Ön számára nem egészséges.