Tartalom

• Lépések
• Közösségi kérdések és válaszok
• Tippek

Voltál már konfliktusban, vagy haragudtál valakire, és nem tudtad, hogyan oldhatod meg? Az egészséges és kreatív konfliktusmegoldás elengedhetetlen képesség, amelyet sok felnőtt nem tud elsajátítani. Legyen szó akár potenciálisan káros harcokról a házastárssal, akár a munkahelyi vagy iskolai nehéz problémák megoldásáról, egy pár kulcsfontosságú mutató nagyban hozzájárul ahhoz, hogy a konfliktusok megoldásához megfelelő eszközöket biztosítsanak Önnek.

Lépések

1/3 rész: Okos döntések meghozása a kezdetekben

1. 

   Készülj fel az erős érzelmekre. A konfliktusok kihozzák az érzelmi természetünket, még akkor is, ha a konfliktus maga nem érzelmi jellegű. Noha nehéz lehűlni a pillanat hevében, hasznos lehet, ha mondasz magadnak valami ilyesmit "Oké, tudom, hogy a Roberto-val való vitatkozásnak általában forr a vérem, ezért megpróbálok nyugodt maradni. Nem hagyom, hogy az érzelmeim diktálják a megtérés időtartamát. Számoljon háromig, mielőtt válaszolna bármelyik nyilatkozatára , főleg, ha vádaskodásként érzékelem őket. " Az erős érzelmekre való felkészülés lehetővé teszi, hogy elkerülje néhányukat: A meglepetés helyett meglehetősen előre kell látnia őket.

2. 

   
   
   Ne hagyja, hogy a konfliktus kibújjon, különben súlyosbodni szokott. Néhány (apró) konfliktus kiakad és meghal, ha elég sokáig figyelmen kívül hagyják őket; de a legtöbb nagyobb konfliktus ironikus módon súlyosbodik, ha kategorikusan figyelmen kívül hagyja. Ez azért van, mert felfogjuk őket, hogy általános jólétünket fenyegetik, és ennek az észlelt fenyegetésnek a feszültsége felcsapódik, amikor két vagy több ember találkozik egymással, akárcsak egy régimódi párharcban.
   • Sok más dolog történik, ha hagyod, hogy a konfliktus kiboruljon. Kezdesz felettelemezze a helyzetet, kegyetlen szándékokat keresve, ahol nem is volt mit kezdeni. A barátok és a jó szándékú partnerek akaratlanul is rossz tanácsokat adnak. A lista folytatódik.
   • Jobb, ha a kezdetektől szemtől szemben közelítünk a helyzethez. Ha a másik személy vagy személyek szívről-szívre utalnak, fogadja el. Ha a másik személy önállónak tűnik, nyúljon hozzá. Mint egy különleges lány vagy fiú felkérése a szalagavatóra, vagy egy fontos határidő lejárta, annál nehezebb lesz, minél tovább hosszabbítod.

3. 

   
   
   Ne menjen bele a konfliktusba, feltétlenül rossz eredményekre számítva. Azoktól az emberektől, akik félnek a konfliktusoktól, a korábbi tapasztalatok gyakran arra késztetik magukat, hogy következetesen rossz eredményre számítsanak: Az egészségtelen kapcsolatok és a bántalmazó gyermekkorok konfliktusoktól tarthatnak, és odáig tartanak, hogy az esetleges konfliktusokat kapcsolatveszélyesnek tekintik, és annyira elzárkóznak a lehetséges konfliktusoktól. hogy figyelmen kívül hagyják saját szükségleteiket. Bár ez a tanult viselkedés gyakran racionális, nem egészséges, és nem is írja le az összes konfliktust. Valójában sok konfliktust tisztelettel és érzéssel kezelnek, savanyú hang helyett magasra végződve.
   • Alapszabályként adja meg a kétség javára azt az embert, akivel konfliktusban van. Számíts rá, hogy éretten és tisztelettel tudják kezelni a konfliktusokat. Ha bebizonyítják, hogy nem tudnak, akkor átértékeli. De ne ugráljon a fegyverbe, mielőtt a verseny elkezdődött.

4. 

   
   
   Megpróbálni kezelni a stresszt maga a konfliktus során. A konfliktus rendkívüli stresszt okozhat, mert aggódunk amiatt, hogy miként jutunk el a másik emberhez, tapasztalhat-e szakadást a kapcsolat, vagy mit veszítünk a konfliktus következtében. Ez mindenképpen stresszes. De bár a stressz nagyon jó célt szolgál, amikor az életedért futsz, vagy egy süllyedő autó elől menekülsz meg, vitában nem túl eredményes. Érvelő, agresszív viselkedést vált ki, pillanatnyilag elnyomja a racionális gondolkodást és védekező reakciókat vált ki - mindez nem jó dolog egy konfliktushoz.

2. rész a 3-ból: Konfliktus kezelése a pillanatban

1. 

   Figyeljen a nem verbális jelzéseire. A legtöbb konfliktust a nyelv közvetíti, de ez nem azt jelenti, hogy az egyetlen dolog, amire figyelned kell, az a szavaid megfogalmazása - amelyek egyébként fontosak. Ügyeljen arra, hogy hogyan viseli önmagát - testtartása, hangja, szemkontaktusa. Tetszik vagy sem, ezek a dolgok többet kommunikálnak, mint gondolná a konfliktus megoldására való hajlandóságáról:
   • Tartsa "nyitva" a testtartását. Ne görnyedjen, üljön keresztbe tett karokkal, és ne fordítson másfelé. Ne fikázzon olyasvalamivel, mintha unatkozna. Üljön vagy álljon háttal, vállával, karjaival az oldalán, és mindig a témával szemben.

     

   • Tartsa a szemkontaktust a másik személlyel. Mutassa meg nekik, hogy érdekli, amit mondanak, azzal, hogy éberek és aggodalmat mutatnak az arcodban.

     

   • Ha barátságos viszonyban van az illetővel, ne féljen megnyugtató, gyengéd érintést adni neki a karon. A szó szoros értelmében hozzájuk nyúlva az érzékenység jele, sőt aktiválhatja az agyban a társadalmi kapcsolat fenntartásáért felelős opioid régiót!

2. 

   Ellenáll a túlzott általánosítás vágyának. A túl általánosítás veszélyes, mert hirtelen az egész egyént támadod, nem pedig olyat, amit alkalmanként tesznek. Sokkal nagyobb csata, és az emberek sokkal komolyabban veszik a fenyegetést.
   • Ahelyett, hogy azt mondanád: "Te mindig elvágott és soha hadd fejezzem be a mondatomat: "próbálj meg menni a diplomáciaiakkal" Kérem, ne szakítson félbe; Hagytam, hogy fejezze be a beszélgetést, és nagyra értékelném ugyanezt az udvariasságot. "

3. 

   Használjon „I” utasításokat a „Te” utasítások helyett. Ez két dolgot valósít meg. Először is, ez szemantikailag kevésbé rájuk és rólad teszi a problémát, kevésbé védekező magatartást kérve tőlük. Másodszor, segít magyarázza el jobb a helyzet, lehetővé téve a másik ember számára, hogy megértse, honnan jött.
   • Az "I" utasítás elkészítésekor használja a következő képletet: "Úgy érzemamikor temivel .’
   • Egy jó "én" kijelentés példája a következőképpen nézhet ki: "Úgy érzem, lesújt, amikor arra kérsz, hogy takarítsam be így az ételeket, mert a nap jobb felét egy kellemes étel elkészítésével töltöttem nekünk, és soha nem kérjen tőled bármilyen elismerést. "

4. 

   Hallgat olyan dolgokért, amelyek valóban fontosak a másik ember számára, és válaszoljon rájuk. Ne vonja le a vonatot azáltal, hogy félresikerül a kis dolgokra. Hallgassa meg a másik személy panaszait, koncentráljon az igazán fontos mögöttes üzenetre, és próbálja kezelni azt. Ha a másik ember nem érzi úgy, hogy készen áll az üzenete lényegének kezelésére, akkor nagy valószínűséggel fokozni fogja a konfliktust, vagy egyszerűen ráhangolódik és elhagy minden kísérletet annak megoldására.

5. 

   Kezelje, hogyan reagál a másik szavára. Mint a nemzedékek, így a helyes reakció is barátságos cserét biztosít a heves kitörés helyett.
   • Hogyan nem reagálni a másik emberre:
     • Dühösen, bántóan, hevesen vagy neheztelve
   • Hogyan reagáljunk a másikra:
     • Nyugodtan, megfontoltan, nem védekezően és tisztelettel

6. 

   Ne tartsa őket túszul, ne manipulálja őket, vagy más módon vonuljon ki a helyzetből. Ezek nagy nem-nosok, és sokan csináljuk őket, anélkül, hogy egyenletesek lennénk tudva hogy megcsináljuk őket. Túszul ejthetünk más embereket azáltal, hogy visszavonjuk például a szeretetet, és nem hajlandóak szeretetet tanúsítani, amíg el nem érjük, amit akarunk. Úgy manipulálhatjuk őket, hogy például megszégyenítjük őket, és kritizáljuk, hogy valamiről szerintünk kicsinyesnek vagy következménytelennek kell beszélniük. Kiléphetünk a helyzetből, ha nem vagyunk hajlandók meghallgatni például azt, amit valójában mondanak, és azáltal, hogy a főbb lendület helyett kisebb pontokra összpontosítunk.
   • Mindezek a dolgok nagyon világos dolgokat közölnek a másik emberrel: hogy nem vagyunk érdekeltek abban, hogy jobbá tegyük a helyzetet, hogy csak azt akarjuk, amire jó minket, nem az, amire jó mindkét. Ez egy halálos ítélet a konfliktusok sikeres megoldása érdekében.

7. 

   Soha ne gyakorold a gondolatolvasást, és ne vonj le következtetéseket. Mindannyian utáljuk azt a személyt, aki folyamatosan befejezi helyettünk a mondatainkat, mert az a feltételezés, hogy tudja, mit érezünk jobban, mint mi.Még akkor is, ha úgy érzi, megértette, amit az illető mond és honnan jön, hadd mondják el maguk. A katarzis és a kommunikáció szempontjából egyaránt fontos, hogy teljesen kontroll alatt érezzék magukat. Ne légy az a mindent tudó Houdini, aki nem tudja eléggé befogni a száját ahhoz, hogy valóban foglalkozzon azzal, amit a másik mond.

8. 

   Ne játssza a hibás játékot. Amikor úgy érezzük, hogy egy másik ember támadja meg, általában önvédelemként csapunk rá. Mert a legjobb védekezés jó támadás, nem? Ez egy olyan refrén, amelyet például a párok túl jól tudnak: Csalódott vagyok, hogy nem követte végig azt, amit mondott. Tudta, hogy azt akarom, hogy a ház tiszta legyen, még mielőtt a szüleim eljönnének. Nos, nincs jogod csalódottnak érezni magad. Hónapokkal előre terveztem ezt a napot, és amúgy egy kis kosz fájni fog? Te vagy az, aki mindig viseli ezeket az őrült elvárásokat.
   • Látja, mi folyik itt? Az egyik házastárs frusztrálódik, a másik házastárs pedig őket okolja azért, mert az első hibában csalódottak. Nos, te valószínűleg tudod, hogyan fog véget érni ez a konfliktus: Ha az egyik házastárs megsértődik a hibás játékon, és hirtelen nem az az érv szól, hogy ígéreteket teljesítenek, hanem az igazán mélyen gyökerező kérdésekről szól, amelyeket a az érv körülményei.

3/3 rész: A konfliktus sikeres befejezése

1. 

   Korán és gyakran mutasson kompromisszumot. Dobja el azt az ötletet, hogy teljesen megkapja, amit akar, anélkül, hogy bármit is fel kellene áldoznia. Ez valószínűleg nem fog megtörténni. Kompromisszumot kell kötnie, és kompromisszumot akar mutatni, mert érdekel a másik ember, nem azért, mert tudod, hogy valamire kényszerülsz. Az egyik gesztus egy jó helyről származik, a másik egy nem túl jó helyről. Pár dolgot tartson szem előtt, amikor kompromisszumot köt:
   • Alig ígér, túl teljesít. Ez a menedzser mantrája, de az is lehet, hogy a tiéd. Ne ígérje meg a másiknak a világot csak azért, mert rosszul van a konfliktusból, és szeretné, ha gyorsan megoldódna. Ígérd meg a másik embernek valamivel kevesebbet, mint amennyit szerinted el tudsz látni - légy reális ebben -, majd elvárásainak túllépésével csalhatod meg.
   • Ne büntesse őket, miután kompromisszumot kötött. Ne végezzen céltudatosan rossz munkát, bármit mondott is, mert nem igazán hisz a kompromisszumban. Ez csak meghosszabbítja a konfliktust.

2. 

   Használjon biztonságos humort a helyzet megkönnyítésére. Miután az érzelmek túlterheltek, és minden logikus érv megcáfolta a tiszta gondolkodás képességét, egy kis humor valóban enyhítheti a két ember közötti feszültséget. Próbáljon meg enyhén öncélú viccet mutatni a másiknak, hogy nem vagy olyan magas és hatalmas. És ne felejts el nevetni val vel a másik ember, nem nál nél a legjobb eredmény elérése érdekében.

3. 

   Tegyen egy lépést vissza mindentől, ha túlságosan elkapja a pillanat. Például nagyon sok pár ad magának egy 20 perces lehűlési időszakot, amelyben hagyják megnyugodni érzelmeiket és stresszüket, mielőtt egy kérdéssel foglalkoznának. Ez megkönnyíti a kommunikációt és jobb eredményeket. Néha csak annyi kell, hogy egy kicsit önálló perspektívát helyezzen a helyzetre, hogy lássa az erdőt a fák közül:
   • Kérdezd meg magadtól - mennyire fontos ez a dolog, amin vitatkozunk? A nagyszerű rendszerben ez meg fogja teremteni vagy megszakítja a kapcsolatomat ezzel a személlyel, vagy valami olyasmi, amit elengedhetek?
   • Kérdezd meg magadtól - tehet-e valamit a helyzet ellen? Néha megőrülünk azoktól a problémáktól, amelyek felett más emberek nem rendelkeznek kontrollal.

4. 

   Megbocsát és elfelejt. Mutasson tudatos hajlandóságot a megbocsátásra és az elfelejtésre, és tételezze fel, hogy a másik ember ugyanabból a szögből érkezik a konfliktusba. Sok konfliktus, bár pillanatnyilag fontosnak tűnik, egyszerű félreértésekhez vezet. Legyen körültekintő és elnéző, mint az a személy, aki szeretnél lenni.

Közösségi kérdések és válaszok

Tippek

• Fontolja meg, hogy beszéljen egy terapeutával, hogy segítsen megbirkózni a konfliktusokkal. A terápia segíthet jobban megérteni, mi motiválja Önt, és segíthet azonosítani saját vakfoltjait. Ha nem akar terapeutával beszélgetni, akkor az éberség és a naplóírás is nagyszerű módja annak, hogy reflektáljon és jobban megismerje önmagát.