Tartalom

• Lépések

Néha, amikor egy helyzet túl elviselhetetlenné válik, érzelmileg vissza kell vonulnunk. Az érzelmi elhatárolódás nem ajánlott a problémák elől való menekülés vagy a bántalmazás tolerálásának módja, és nem is használható arra, hogy valakit megcélozzon, vagy mással folytassa a párbeszédet. Az ideiglenes visszavonás azonban segíthet a nehéz időszakon áteső egyénnek abban, hogy megnyugodjon és tágabb perspektívából lássa a párkapcsolati problémákat.Ezenkívül a vita során elhatárolódás segít megőrizni a hűvös fejét, végül egy olyan személynek, aki éppen most vált szét a különélésen, fokozatosan és tartósan ki kell vonulnia érzelmileg régi kapcsolatából.

Lépések

1/5 módszer: Korlátok beállítása

1. 

   
   
   Állítsa be a határokat. Ezeket a korlátozásokat azért hozzuk létre, hogy megvédjük magunkat, és mindannyiunknak vannak érzelmi, pszichológiai, fizikai és szexuális korlátai. Lehet, hogy szüleink tanították őket gyermekkorban és serdülőkorban, vagy akkor szerezhették őket, amikor egészséges korlátokkal rendelkező emberek társaságában töltünk időt. Ha nehezen tudja irányítani saját idejét, szokásait vagy érzelmeit, akkor a korlátai nem biztos, hogy elég szigorúak.
   • Nagyobb figyelmet kell fordítania a saját határaira, ha hajlamosak vagyunk elárasztani mások érzéseit, vagy ha önképe teljesen mások véleményéből származik.
   • Ha szokás "igent" mondani mindarra, amire nincs kedve, akkor állítson be szigorúbb korlátokat.
   • Figyeljen az érzékeire. Valami baj van? Kellemetlen érzés van a gyomrodban vagy a mellkasodban? Ezek a tünetek egy bizonyos küszöböt jelezhetnek, amelyet érvényesíteni kell.

2. 

   
   
   Végezze el a korlátokat. Ha tudod, mit akarsz, vagy mit nem, akkor cselekedj. Állítson be magának korlátokat, például napi menetrendet vagy azt, hogy ezentúl nem hajlandó elkövetni a szabálysértéseket. Állítson be korlátokat más emberek számára: maradjon távol a harcoktól, hajlandó engedni mások nyomásának, ne engedje, hogy mások levonják érzelmeit bennetek. Válaszolj "nem" -re, amikor meghallod, hogy tegyél valamit, amit nem szeretnél.
   • Válassza ki, kivel beszéljen az életéről. Ha van szülője, barátja vagy irányító partnere, ne töltsön tüzet azáltal, hogy személyes adatait megosztja az illetővel. Tegyük fel, hogy csak egy bizonyos témáról fog beszélni, ha nem kell semmilyen tanácsot hallania (és nincs sorrend).

3. 

   
   
   Menjen el, hogy közölje szándékait. Amikor korlátot akarunk megállapítani valakivel, képesnek kell lennünk kommunikálni rá, anélkül, hogy túl sokat aggódnánk a másik reakciója miatt, és ebben a pillanatban szükséges az érzelmi távolság. Mielőtt elkezdené beszélni, ne feledje, hogy nem Ön felelős azért, hogy valaki érezze magát, és hogy joga van korlátokat szabni.
   • A korlátokat szóban vagy nem verbálisan közölni. Könnyű példa: ha szükség van valakire, hogy helyet adjon neked, felállhatsz, a szemébe nézhetsz, és egyenesen azt mondhatod: "Most térre van szükségem".

4. 

   Tiszteld a határaidat. Lehet, hogy meg kell küzdenie azok kezdeti ellenállásával, akik annyira megszokták, hogy azt kapják tőlük, amit akarnak, de ragaszkodjanak meggyőződésetekhez. Ne veszélyeztesse a korlátokat. Ha meghallja azt a vádat, hogy túl hideg vagy szigorú, válaszoljon: "Szeretek. Szeretnék fázni, ha úgy teszek, mintha valami olyasmit akarnék, amit nem akarok."
   • Például, amikor határokat szabunk egy idős apával, aki verbálisan bántalmazza, elérhetjük, hogy hagyja abba az ilyen magatartást, amikor rájön, hogy többé nem tűrjük a bántalmazást.

5. 

   Legyen B terve. Tartson távol attól a várakozástól, hogy a határait tiszteletben tartsák. Ha nem tudja közölni valakivel a határait, vagy ha a másik egyszerűen nem tartja tiszteletben, akkor vegye át az irányítást a helyzet felett. Határozza meg a határok megsértésének következményeit, ha valami ilyesmit mond: "Ha megbántasz, elmegyek a szobából. Ha a mobilomra szimatolsz, úgy érzem, hogy a magánéletemet megsértették, és biztosítani fogom, hogy pontosan tudd, mit érzek . "
   • Ha van egy kedvesed, aki bántalmazó vagy képtelen uralkodni dühén, állítsd be határaidat anélkül, hogy bármit is mondanál.
   • Adjon magának helyet, amelyre szüksége van, és vonuljon ki a szobából, ha a vita egyre rosszabbá válik.
   • Helyezzen fizikai akadályokat a megőrzendő tárgyakra, például állítson be jelszót a számítógépén vagy a mobiltelefonján.
   • Ha Ön felelős egy idős családtag gondozásáért, aki nem tartja tiszteletben az Ön határait, próbáljon meg másokat felvenni, akik vigyáznak rájuk, amíg ketten nem nyugszanak meg és nem jutnak megállapodásra.

5/2-es módszer: eltávolodni a helyzettől

1. 

   Tanulja meg felismerni azokat a pillanatokat, amelyek könnyen harczá válhatnak. Ha úgy találja, hogy mindig veszekedni kezd, amikor bizonyos hangulatban van, vagy amikor bizonyos dolgokat elmondanak, lépjen félre, mielőtt idegessé válna, felismerve az érzelmi kiváltókat és felkészülve azokra a pillanatokra, amikor megjelennek. Gondolja át a múltbeli harcokat, és azonosítsa azokat a dolgokat, amelyek miatt nagyon dühös lett Ön vagy a másik ember.
   • Megállapíthatja, hogy partnere mindig veszi a harcot, amikor stresszes a munkahelyén. Ebben az esetben készen áll arra, hogy a stresszes napokon előre elhatárolódjon, emlékeztesse magát arra, hogy az illetőnek később rossz kedve lehet.
   • Ha a probléma nem Ön és valaki más között van, hanem Ön és egy helyzet között, ismerje el a helyzetet.
   • Például mindig elkeseredhet, ha elakad a forgalomban. Ebben az esetben ismerje el, hogy a forgalom a stressz fő forrása az életében.

2. 

   Nyugodt maradni. Amikor egy beszélgetés nagyon hevessé válik, vagy ha érzelmi indíték van jelen, szánjon egy percet arra, hogy lehűtse a fejét. Ne feledje, mi történik, és vegyen két mély lélegzetet. Ne feledje, hogy csak akkor tudunk uralkodni magán, és senki más.

3. 

   Gyere vissza, ha nyugodtabb vagy. Szánjon időt arra, hogy elmenjen a küzdelemtől, és töltsön el néhány percet azon, hogy gondolkodjon azon, hogyan érzi magát. Mondj valami ilyesmit: "Dühös vagyok, hogy anyám megpróbálta meghatározni, mit tegyek, és csalódott vagyok, mert amikor megpróbáltam úgy beszélni, ahogy éreztem, sikoltozni kezdett." Ha mindegyik érzelemnek nevet ad, az segít abban, hogy eltávolodjon tőlük.
   • Csak akkor térjen vissza, ha meg tudja nevezni az érzéseket anélkül, hogy elárasztaná őket.

4. 

   Használjon egyes szám első személyű állításokat ─ "én". Mondja el, mit érez és mit akar, elkerülve a kísértést, hogy valakit hibáztasson vagy kritizáljon. Mondj valami ilyesmit: "Szeretném tudni, hogy érzel iránta, de attól tartok, hogy a beszélgetés verekedéssé válik. Megállhatunk egy percre, majd elmondhatjuk, amit újra érzel?" vagy "rájöttem, hogy nagyon ingerül a ház rendetlensége. Nyugodtabb lennék, ha lenne valamilyen szervezeti tervünk".

5. 

   Ha lehetséges, vonja vissza. Ha biztonságban érzi magát, ha fizikailag elhatárolja magát egy vitától, folytassa. A háztömb körüli séta vagy egy kis idő egyedül a ház másik részében segíthet megnyugodni. Közben összpontosítson az ön érzésére, és próbálja megnevezni az érzelmeit. Felejtsd el egy pillanatra a másikat, ügyelve a saját érzéseidre.
   • Visszajöhet, ha készen áll a beszélgetés folytatására, de nyugodtan térjen vissza, és tartsa szem előtt, hogy a másik még mindig ideges lehet.

3/5 módszer: Ideiglenes eltávolodás a kapcsolattól

1. 

   Döntse el, hogy megfelelő-e a hézag. Ha boldogtalan egy kapcsolatban, az azonnali különválás megakadályozhatja, hogy a probléma valódi gyökeréhez jusson. Vannak, akiknek hónapokba telik, hogy kiderítsék, javulhat-e a partnerség vagy sem, és bizonyos esetekben van értelme egy ideig érzelmileg elmennünk, de anélkül, hogy a kapcsolatot teljesen megszüntetnénk.
   • Például az ember elhatárolódhat, ha a kapcsolata megromlott párja rutinjának közelmúltbeli megváltozása miatt. Ebben az esetben talán a kettőnek csak időre van szüksége az igazításhoz.
   • Ha Ön és a másik ember mindig fáradhatatlan módon küzdenek, vagy pótolják és küzdenek újra, határolódjanak el.
   • A szeszes italok ellenőrzése alatt a kettő el tudja dönteni, hogy véget vet-e a kapcsolatnak.
   • Ne menjen el addig, amíg komolyan nem próbálta kijavítani a kapcsolat problémáit. Ezt az intézkedést csak akkor szabad megtenni, amikor a házaspár elválik.

2. 

   Menjen el anélkül, hogy elhanyagolná a pár felelősségét. Amikor egy pár együtt él, van gyermeke, háziállata, háza vagy vállalkozása, a partnereknek figyelmeseknek és fizikailag jelen kell lenniük. Az érzelmi leválás azt jelenti, hogy szünetet tartunk a kapcsolat érzelmeiben, de mindazonáltal megoszthatja napi feladatait és tevékenységeit a másik személlyel.

3. 

   Adjon magának fizikai teret. Ha a pár nem felelős gyermekért, eltartottáért, háziállatáért, otthonáért vagy üzletéért, akkor lehetősége van egy ideig fizikai távolságtartásra. Utazás egyedül szabadidő vagy munka céljából, vagy olyan ismerősök csoportjával, akik nem túl bensőségesek, mint például a nyomvonal szerelmeseinek egy csoportja.

4. 

   Ha a másik megkérdőjelezi az utazás okát, magyarázza el, hogy időre van szüksége, hogy önmagára koncentrálhasson. Ne tegye közzé elhatárolását, de ha kérdezi, mondja el, hogy elmélkedik a kapcsolaton, és egy ideig önmagára szeretne koncentrálni. Ne használjon olyan kifejezéseket, mint "távolság" és "távolodjon", hacsak ezeket a szavakat már nem használja a pár. Ehelyett mondd, hogy időre van szükséged ahhoz, hogy egy személyes projektre, önmagadra vagy munkádra koncentrálj.

5. 

   Számítson a barátok támogatására. Igazságtalan, ha érzelmi támogatást követelsz a partneredtől, miközben véded a saját érzelmeit, és ez megnehezíti a leválást is. Tehát számoljon barátaival és családjával, amikor tanácsra és társasági kapcsolatra van szüksége, és inkább olyan embereket részesítsen előnyben, akik csak veled vannak kapcsolatban, nem pedig a partnereddel.

6. 

   Koncentráljon arra, hogy kapcsolatba lépjen önmagával. Ha távol vagy, koncentrálj arra, hogy megtudd, hogyan érzed magad. Mit kell változtatni a kapcsolatban? Milyen igényeket hanyagolnak el? A terapeutával folytatott beszélgetés előnyös lehet. Itt az ideje, hogy átszervezze és értékelje érzéseit, ne pedig kritizálja a partnert.
   • Ebben az időszakban tartózkodjon a szexuális kapcsolattól.

7. 

   Döntse el, mi a következő lépés. Ha úgy döntött, hogy továbbra is kapcsolatban akar maradni, előfordulhat, hogy vissza kell szereznie kedvesét, mivel bántalmazottnak vagy elhagyottnak érezheti magatartását. Magyarázza el, hogy félt egy esetleges szétválasztástól, és ezért megpróbálta lehűteni a fejét, hogy ne hozzon elhamarkodott döntéseket. Tegyen őszinte kísérletet az igényeinek közlésére és a másik igényeinek meghallgatására.
   • Ha úgy dönt, hogy a kapcsolat véget ért, használja a távolságból nyert perspektívát, hogy együttérzéssel fejezze be a kapcsolatot.

4/5 módszer: Végleg elhatárolódni a kapcsolattól

1. 

   Tartson egy kis szünetet volt partnerétől. Hagyja abba a csevegést vagy az üzenetek küldését valakinek, akit megpróbál elfelejteni, még akkor is, ha még mindig kijön vele. Ha nem tartod vele a kapcsolatot, akkor is tartsd fenn. Ha folyamatosan tartja a kapcsolatot, a következő beszélgetésben említse meg, hogy időre van szüksége magának. Mondj valamit: "Remélem, hogy újra barátok lehetünk, de nem akarok belevágni. Időre van szükségem, hogy mindent átgondoljak."
   • Menj ki más emberekkel. Élvezze a család és a barátok társaságát.
   • Ha elvesztette barátságát a szakítással, vagy nem biztos abban, hogy kapcsolatba léphet-e olyan barátaival, akik közösek voltak az exével, lassan pásztázza a terepet. Először beszéljen a legközelebbi emberekkel, és nézze meg, mi történik onnan.

2. 

   Tartózkodjon ideiglenesen a közösségi médiától. Csökkentse esélyeit arra, hogy a volt partnerére gondoljon azáltal, hogy elhatárolja magát a közösségi hálózatoktól. Ha még mindig kijön a másik személlyel, de helyet szeretne magának, ideiglenesen törölje profiljait bármelyik használt platformon. Az ex fotóinak elfutása, sőt mások életéből származó fotók elől is sokat segíthet nekünk a szakítás felépülési szakaszában.
   • Ha a szakítás nem volt barátságos, egyszerűen blokkolja vagy szüntesse meg a barátságot a másik személlyel.
   • A platformtól függően ideiglenesen letilthatja valaki értesítéseit anélkül, hogy megváltoztatná a barátsági állapotát. Ha azonban attól tart, hogy megszállottan ellenőrzi mindazt, amit az illető közzétesz, és végül depressziós lesz, akkor jobb, ha törli a fiókját, vagy visszavonja a "barátságot".

3. 

   Ne feledje a szakítás okát. Minden kapcsolat tele van idealizálásokkal. A kapcsolat azért fejeződik be, mert van oka véget vetni, de miután végeztünk, végül csak a jó részekre emlékezhetünk, vagy elgondolkodhatunk minderről, ami a kapcsolat lehetett és nem volt. Inkább gondoljon a konfliktusokra, a csalódásokra azokban a dolgokban, amelyeket nem tudott megtenni, amikor eljegyezte magát.
   • Ne beszélj rosszul a másikról. Ne felejtsük el, hogy a kapcsolat már nem működött, és hogy a dolgok rosszabbodhatnak, ha ketten nem fejezik be a történetet.
   • Ha nehezen gondolkodik azon, hogy mi ment rosszul, próbálja meg megírni a kapcsolat minden rossz pillanatát. Olvassa el a listát, és hagyja magát elszenvedni a veszteségért.

4. 

   Gyakorold a megbocsátást. Miután megtapasztalta az elválás okozta haragot és szenvedést, döntse el, hogy továbblép és elengedi a negatív érzéseket. Engedje meg magának, hogy együttérzést érezzen magának és a volt partnerének egyaránt. Amikor dühösnek vagy neheztelõnek találja magát, nevezzen meg minden érzelmet.
   • Mondj valamit a következők szerint: "Sérelmet érzek, amiért mindig kifizetem a számlát az éttermekben", "Még mindig dühös vagyok, mert soha nem kérdezte, mit akartam" vagy "Szégyellem, hogy elvesztettem az eszemet, ahelyett, hogy meghallottam volna mondd ".
   • Levelet írni. Nem kell elküldenie az illetőnek, de elküldheti, ha akarja. Írj arról, hogy érezted magad a párkapcsolat során és hogyan érzel most.
   • A megbocsátás nem azt jelenti, hogy tolerálják a kapcsolatban történteket, hanem azt, hogy hagyják, hogy a düh elmúljon, és ne befolyásolja a hangulatát és az egészségét.

5. 

   Vigyázz magadra. A kapcsolat végét követő hónapokat, sőt éveket arra kell szánni, hogy megtanulják, hogyan kell egyedül jól élni. Miután szenvedett, dühös volt és küzdött a megbocsátásért, szentelje magát boldogságának. Tegyen olyan dolgokat, amelyek segítenek kiegyensúlyozottnak érezni magát: vigyázzon egészségére, töltsön időt baráti társaságban, végezzen nagyszerű munkát az irodában és élvezze a különféle szabadtéri tevékenységeket.
   • Amikor boldogtalannak érzi magát, próbálja meg felkeresni a terapeutát. A terápiának nem kell örökké tartania, de ha a szakítás depressziót okozott, vagy ha úgy érzi, hogy kárt okozna magának, beszéljen szakemberrel.

6. 

   Gondoljon átmenetre, ne veszteségre. Jó sírni a kapcsolat vége miatt, de ne hagyd magad örökké szenvedni azzal, amivel ketten lehettetek és nem voltatok. Inkább gondoljon azokra a dolgokra, amelyeket ebből a szenvedélyből tanult, a társkeresés kezdetétől az elválásig. Ne feledje, hogy a véget érő kapcsolat nem rossz kapcsolat: a kapcsolatok lehetnek rövidek és pozitívak.

7. 

   Térjen vissza a randevúhoz, ha készen áll. Amikor nagyon jól érzi magát önmagában, készen áll arra, hogy visszatérjen a randevúhoz. Hogy megtudja, készen áll-e arra, kérdezze meg magától, hogy még mindig haragszik-e az exére, hogy továbbra is szeretné-e folytatni a kapcsolatot, és hogy csúnyának, szomorúnak vagy kiegyensúlyozatlannak érzi magát. Ha a válasz ezekre a kérdésekre nem, akkor valószínűleg készen áll arra, hogy visszatérjen a randevúhoz.

5/5 módszer: Összpontosítás önmagadra

1. 

   Fogadd el, hogy csak magad irányíthatod. Megpróbálhatjuk irányítani a körülöttünk lévő emberek hozzáállását és reakcióit, de végül mindenkinek saját maga kell döntenie. Csak a saját viselkedése, gondolkodásmódja és érzései felett van irányítása.
   • Ahogy nem tudsz irányítani egy másik embert, úgy más ember sem irányíthat téged.
   • Fogadd el, hogy az egyetlen hatalom, amelyet egy másik ember birtokol feletted, az az erő, amelyet adsz neki.

2. 

   Fejezze ki magát egyes szám első személyben. Szokás, hogy személyes szempontokból beszéljen a negatív körülményekről, és arról, hogy mit érez a történtek iránt. Ahelyett, hogy azt mondanád, hogy valaki vagy valami boldogtalanná tett téged, fejezd ki a panaszt:érzem boldogtalan, mert ... ”vagy„ Ez tesz engem boldogtalan, mert ... ”.
   • Az érzelmek ebből a szempontból történő kifejezése segít megváltoztatni gondolkodásmódját, lehetővé téve, hogy elhatárolódjon a helyzettől. Ez a belátás akár segíthet abban, hogy távolabb kerüljön a többi embertől, akik részt vesznek a problémában.
   • Ez a nyelv segít abban is, hogy eloszlassuk a helyzet feszültségét, mivel lehetővé teszi az érzések és gondolatok vádló hang nélkül történő kifejezését.

3. 

   Tűnj el. A fizikai távolság motiválhatja az érzelmi távolságot, ezért a lehető leggyorsabban távolodjon el a szorongásáért felelős személytől vagy helyzettől. A szétválásnak nem kell állandónak lennie, de elég hosszúnak kell lennie ahhoz, hogy megnyugtassa idegeit és érzelmeit.

4. 

   Rendszeresen szánjon időt magának. Ha problémás helyzettel vagy párkapcsolattal van dolgod, és nem tudsz véget vetni a történetnek, akkor alkalmazd azt a szokást, hogy időt szakíts magadra, és lazíts, miután szembesültél a sok dráma forrásával. Szánjon erre az időre gyakran, még akkor is, ha úgy érzi, hogy érzelmei kordában vannak.
   • Például, ha el kell távolodnia a munka érzelmi stresszétől, szánjon néhány percet meditációra vagy pihenésre minden nap, miután hazaért.
   • Egy másik lehetőség az, hogy ebéd közben néhány percet használ arra, hogy olyasmit csináljon, ami örömet okoz, például olvasni vagy sétálni.
   • Ha bezárja magát a gubójába, akár csak néhány percre is, megadja azt az egyensúlyt és derűt, amire annyira szüksége van, hogy visszatérjen a helyzethez.

5. 

   Tanuld meg szeretni önmagad. Ugyanannyit ér, mint mindenki más. Értse meg, hogy az Ön igényei és önbecsülése fontos, és hogy felelősséggel tartozunk saját határaink és jólétünk ápolásáért. Lehet, hogy időről időre engedményeket kell tennie, de azt is meg kell győződnie arról, hogy nem csak Ön áldozatot hoz.
   • Az önszeretet összefügg azzal a képességével, hogy gondoskodjon saját igényeiről és céljairól. Például, ha olyan célja van, amely megköveteli a továbbtanulást, tegye meg a szükséges lépéseket ehhez, függetlenül attól, hogy a körülötted lévő emberek (például szüleid vagy társad) egyetértenek-e a döntéssel. Készülj fel azonban erre, hogy te magad csináld meg, senki segítsége nélkül.
   • Önmagad szeretése azt is jelenti, hogy megtalálhatod a boldogság saját forrásait. A boldogságunk soha nem függhet teljesen más emberektől.
   • Ha úgy érzi, hogy partnere vagy bárki más az egyetlen a jelenlegi boldogságában, ismerje fel, hogy határozottabb határokat kell megadnia.